|
|
Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день. Одна говорит:
- Смотри, какая красивая «Моему котику!» Купить, что ли, своему козлу...
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Сегодня прыгаю с парашютом. Завтра всем расскажу об ощущениях. (статус обновлён 48 дней назад)
|
|
|
|
|
Почему, когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему?
|
|
|
|
|
Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке 'Иждивенцы' Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев".
|
|
|
|
|
Богат русский язык! Сравните:
1. Сисадмин Олег пойдёт на шашлыки.
2. Поросёнок Боря пойдёт на шашлыки.
Звучит похоже, а какие разные судьбы.
|
|
|
|
|
милые дети
|
|
|
|
|
Самая бредовая реклама, которую я когда-либо видел — это реклама женских прокладок, где девушка с месячными на вечеринке отбивает парня у подруг. Парня жалко...
|
|
|
|
|
- А что ты мне такие неприличные вопросы задаёшь? Я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно!
- Нет, для меня это не вариант. Стёкла не тонированные.
- Да ты не бойся, через две минуты стёкла запотевают, ничего не видно.
|
|
|
|
|
На приёме у нарколога.
- Доктор, скажите, бросить пить - реально ли это?
- Не советую, батенька. Через неделю умрёте от обезвоживания организма.
|
|
|
|
|
Я очень боюсь «виски с колой», потому что после «виски с колой» я ничего не боюсь.
|
|
|
|
|
Доктор, а это нормально, что у моего сына правая голова больше, чем левая?
|
|
|
|
|
- Знаете, я изобрел способ разбогатеть
- Знаю, но у меня вы уже занимали
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
1> Привет, мальчики. Я Алина, а как вас зовут?
2> Меня зовут Павел.
3> А я Давид.
4> Я слива лиловая, спелая, садовая!
А я томат! Вместе мы фруктовый сад!!!!!!
5> а я Кирилл - ещё не курил
6> А я - Андрей ! Покури же скорей !
7> А я - Дмитрий ! Сделайте надрезы бритвой !
8> А я Антон, но с рифмой не согласен
|
|
|
|
|
|
