|
|
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...МЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИСЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это мелочи! Видел бы ты мои брюки сзади...
|
|
|
|
|
Сейчас очень много выражений у молодых людей, и не все мне нравятся. Но даже если они и нравятся кому-нибудь, то надо вначале прочитать текст без
того, чтобы сразу предположить в нём некое молодёжное выражение. Я имею ввиду такие, как:"Давай пока!", "Давай досвидос" и т.п.
Работающий на моей фирме молодой водитель(назовём его Мишей) недавно женился. Жена у него красивая и ревнивая. Сама она не городская, а из посёлка под городом.В пятницу он собрался с женой к ней в посёлок, где её дядька работает начальником свинофермы. Они поехали туда навестить родственников и заодно выписать побольше мяса на пару месяцев. Вот и мне он предложил:"если хотите , то можно выписать нам на две семьи полутушу, или небольшую тушку недорого. Я вам позвоню в субботу." Я согласился. На том и порешили.
В субботу утром он уже сидел на кухне, в квартире жены, с её дядькой начальником и набирал мне на домашний. Я в это время был в своей городской квартире в ванной, и не сумел сразу ответить на его звонок. Он отправил мне СМС и они с женой и дядькой решили поехать на ферму. Только сели в машину,
Миша вспомнил, что забыл телефон на кухонном столике. Ушедшая за телефоном жена долго не возвращалась. Миша поднялся за ней в квартиру, где и нашёл её, зарёванную, с телефоном в руках. Столько гадких слов в свой адрес он ещё не слышал(я думаю,у него ещё всё впереди). А всё из-за СМС, которую я послал ему в ответ, не сумев дозвониться до него, за несколько минут, до прихода на кухню его жены. Потом он показал ей отправленную мне СМС-ку, потом они разобрались, но поначалу крику было...
|
|
|
|
|
- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем?" или "а ты дружишь с волосами на ноге?", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?".
- Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо...
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Ведь в подарке что самое главное? Человек шел по магазину, потом вдруг остановился, улыбнулся, вспомнил про тебя и купил тебе этот освежитель воздуха.
|
|
|
|
|
Только в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю тётку могут звать Лолита.
|
|
|
|
|
Слышишь как нежно потрескивает огонь, чувствуешь тепло и сладкий дымок? Это горят в аду сотрудники Почты России.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
“Просыпайся, солнышко! Просыпайся!” “Тучка я….” – отвечает сонный ребенок… “Это как же так?” – “Ща плакать начну…вот как!”
|
|
|
|
|
У миллионера берут интервью:
- Скажите, в чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.
- Например?
- Носить воду в решете.
- Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.
|
|
|
|
|
|
