|
|
|
|
|
|
|
Евгений терпеть не может романтику.
|
|
|
|
|
Электромонтер Евегний
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
— А то!
|
|
|
|
|
Дочка спрашивает у отца:
— Папусь, а можно мне твою машину? Ну на денек!
— Доча, ну для чего тебе даны ноги?! — безмерно удивляется отец.
— Одна — для тормоза, другая — для газа!!!
|
|
|
|
|
Одна женщина познакомилась по Интернету с «состоятельным мужчиной» и пошла в первый раз на свидание. Вернулась и ругается вовсю.
— Что с тобой? — спрашивает подруга.
— Представляешь, он притащился на «Мерсе» 1928 года выпуска!
— Это же крутая тачка — коллекционная!
— Да, но он первый её владелец!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
xxx: брат-восьмиклассник подобрал пароль к моему ноуту. Лазит там, гляжу, чё-то ищет. Долго думала, как его наказать. Орать начнешь- только смеяться будет.
ууу: и? :)
xxx: Ну, может, и проще можно было... Но я убрала всё с рабочего стола, создала на нем папку "Lesbian Porn", сделала скриншот, и картинку эту в качестве обоев поставила. Потом вернула все иконки вокруг, и всё.
xxx: Вторую ночь не спит, зеленый весь, злой, весь инет, наверно, облазил- всё никак не придумает, как ее открыть...
ххх: чувствую себя отмщенной. :)
|
|
|
|
|
Гадалка гадает одинокому парню по руке:
- Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой, студенткой мединститута, которая захочет узнать о тебе даже то, о чем ты не догадывался. Я вижу тебя обнаженного на белой простыне и ее, склонившуюся над тобой...
- А где это происходит? Когда?!
- Так... Первая половина будущего года... Практические занятия по анатомии...Морг...
|
|
|
|
|
Преподовательница на лекции:
- У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой довольной рожи, никаких нет.
|
|
|
|
|
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
|
|
|
|
|
В кабинете сексопатолога.
Врач: - На что жалуетесь ?
Больной: - Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз ! А я не больше 3...
Врач : - Посмотрим-посмотрим... Откройте рот, скажите А-А.
Больной: - А-а-а!
Врач: - Закрывайте. Ну что же, не вижу никаких противопоказаний, чтобы вы не могли говорить то же самое.
|
|
|
|
|
- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо...
|
|
|
|
|
- Моя жена выезжает на год за границу, чтобы усовершенствоваться в пении.
- Это же очень дорогое удовольствие!
- Нам это обойдется бесплатно. Нужную сумму собрали соседи.
|
|
|
|
|
|
