|
|
Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене,
интересуется .... и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать
с манекена эти
самые трусы..... И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик:
"Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам".
Все, кто в тот момент находился в зале, попадали...
|
|
|
|
|
- Я, между прочим, женат уже шестой раз. Причем моя четвертая жена - это бывшая первая, а пятая - это бывшая вторая.
- Я уже догадываюсь, что ваша шестая - это бывшая третья.
- Разве я похож на человека, который второй раз женится на своей третьей жене? Нет, моя шестая - это бывшая первая и четвертая...
|
|
|
|
|
- Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну, если только отвертка крестовая...
- Во! Еще один!
|
|
|
|
|
К сожалению, так не отрабатывает - сильно большая. Надо открыть из поста.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Мужик подошёл к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
- Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждёт, 20… Не выдерживает, заходит в магазин:
- Извините, вы тут девочку не видели?
- Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придёт. Это пятый щенок, последний.
|
|
|
|
|
Я кот, и я не хочу мур-мур-мур. Я хочу свалить елку, найти серпантин, и омномном.
|
|
|
|
|
Женское:
Есть мужик - есть куча проблем! Нет мужика - есть всего одна проблема - НЕТ мужика!
|
|
|
|
|
По-моему, звонок будильника - это напоминание, что ты лежишь в неудобной позе. Сразу принял удобную и ещё крепче заснул.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Не увлекайтесь особо) Вы - пример своим детям.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Муж:
- Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!
Жена:
- Исполняет мои желания...
|
|
|
|
|
На корпоративе с начальницей все фотографировались. Еще бы, фото со змеёй — хит сезона.
|
|
|
|
|
|
