|
|
|
|
|
|
|
всех с пятницей
|
|
|
|
|
Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина
с такой же магнитолой как у меня.
Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он
убавляет, я опять прибавляю... Мужик
выключает её, я включаю.
Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.
|
|
|
|
|
Детство Евгения...
|
|
|
|
|
Встречайте! Новинка!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Небольшой немецкий городок. Вечер. На террасе сидят дед(Д) и внук(В) лет 20-ти. Дед пьёт пиво, курит и читает газету, внук чатиться в интернете.
Д: Тебе 20-ть лет, а занимаешься всякой хернёй! Вот я в твои годы поехал в Париж с товарищами, оттянулись так, что чертям тошно стало.
В: Ну и чего вы там делали?
Д: Завалились в Мулен Руж, нажрались, под барную стоику нассали, девок тамошних всех перепробовали, официантам морды набили и ушли не расплатившись. А ты, придурок, вируалишь!
Через неделю таже картина, но у внука гипс на руке и ноге, голова перевязана и синячищи под глазами.
Д: Что случилось?
В: По твоему совету поехали с друзьями в Париж. Мулен Руж. Ну нажрались, под стойку нассали, девок полапали, официанту наваляли, но когда собрались уходить не заплатив, приехала полиция и... вот результат!
Д: А кто был у вас туроператором?
В: TUI!
Д: Ааааааааа! А у нас вермахт!
|
|
|
|
|
Муж с женой занимаются сексом, тут в комнату заходит ребенок, и говорит:
- Папа, можно я с вами поиграю?
Отец в ступоре, говорит:
- Ну ладно...
Мальчик садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом. . , тут жена начинает постанывать, в этот момент мальчик говорит отцу:
- Папа, ты щас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Коли падаю!
|
|
|
|
|
Стоит папа в облегающих трусах, вокруг ходит дочка и смотрит то сзади, то спереди. Потом говорит: "Папа, ты не туда накакал!"
|
|
|
|
|
Охотник в компании рассказывает:
- Однажды, на охоте, очень захотелось посрать, сел за кустами- сру..., вдруг чувствую, чё-то не то, глаз скосил- медведь, то что сру- поедает...
- Ну и чё?
- Чё-чё, срал, пока он не наелся...
|
|
|
|
|
Хитрый военком назвал своих сыновей Ира, Катя и Даша.
|
|
|
|
|
Ушел сисадмин в отпуск. Через неделю на мобилу звонит начальник отдела:
- Андрей, извини, что побеспокоили. Срочно надо в компе информацию найти. Скажи пожалуйста пароль...
- Как вы меня все з@е%али. Без пробелов и с маленькой буквы.
|
|
|
|
|
Приходит парень в военкомат и говорит : "Мне служить нельзя, я гей", ему говорят мол докажи, он вынимает паспорт, кидает на стол и говорит "Вот мой паспорт, мне 27 лет и ебал я вас всех в жопу"
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Громкоговоритель
"- Вниманию встречающих!
Прибытие скорого астероида "Пояс Койпера - Земля" задерживается.
Приносим извинения за причиненные неудобства!"
|
|
|
|
|
|
