|
|
xxx: Эйнштейн был первым патентным троллем. Запатентовал скорость света в вакууме как наибольшую в мире. И с тех пор никто не может придумать как обойти этот патент.
yyy: Даром что ли работал старина Альберт в патентном бюро.
|
|
|
|
|
Хороший фотограф - на вес золота, да...
|
|
|
|
|
Как-то раз мужик таксомоторил, и сели к нему в машину четверо парней, договорились, куда ехать, о цене сговорились, садятся, едут... Тут одному приспичило (вроде как) отлить, шеф остановил - кадр вышел. Тут сидящий сзади и говорит:
- Слышь, мужик, а ты знаешь, что такое "кинуть"?
- Нет, ребята. Расскажите?
- Ну вот я сейчас нож достану и к горлу тебе приставлю, а после этого твою машину заберу. Понял?
- Понял, - с грустью в голосе отвечает шеф.
- Ну ты тогда вылазий и иди себе спокойно, мы тебя не тронем.
- Хорошо, только вот мне отсюда до дома далеко, а на улице не май месяц. Можно, я из багажника куртку заберу?
- Да без проблем.
Мужик идет, открывает багажник, вытаскивает оттуда калашник, передергивает и говорит:
- Слышь, ребята, а вы знаете, что такое "облом"?
|
|
|
|
|
Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.
|
|
|
|
|
А я вчера голубей покормил. На свою голову.
|
|
|
|
|
Евгению больше не наливать
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Работаю я в одной бюджетной конторе водителем, катаю кого придется, а заказчики как в старые добрые времена подписывают мне путевки. И вот, катался я вчера в славный город Москву, возил нашего главного юриста в суд. А судимся мы уже давно и нудно. Вот и в этот раз заседание затянулось на долго, клиент вышел замотаный донельзя. Довожу я его до дома, и на выходе даю путевку на подпись, он лезет в свой портфель, достает от туда дорогую чернильную ручку, и почти не глядя подписывает. Я еще потом проверил что чернила высохли - чтоб не размазать.
А сегодня утром, приношу в диспетчерскую эту бумажку сдавать, разворачиваю - А ПОДПИСИ НЕТ!!! тоесть вообще нет, только бумага чуть содрана там где она, подпись, была... еслиб не эта царапиня я наверное решил бы что у меня крыша едет. Когда бегал по новой афтограф брать, товарищ только хитро улыбнулся.
|
|
|
|
|
Добрый Дедушка Мороз, борода из ваты -
всё сама себе куплю УВЕЛИЧЬ ЗАРПЛАТУ!
|
|
|
|
|
Сегодня я получил новые часы и бумажник
совершенно бесплатно! Этот пистолет будто
волшебный.
|
|
|
|
|
- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спaть, a мне кaжется, что под кровaтью кто-то есть. Лезу под кровaть, смотрю внимaтельно и тут чую, что кто-то нa моей кровaти лежит. Вылезaю из-под кровaти, нaверху никого нет, ложусь, чувствую - все-тaки кто-то есть под кровaтью. А когдa сновa лезу под кровaть, мне кaжется, что сверху кто-то есть. И тaк всю ночь.
- Дa, - говорит врaч - это есть такой сложный синдром. Будем вaс интенсивно лечить, месяцa двa-три. Берем мы, прaвдa, дорого, но, скорей всего, вылечим.
- Лaдно, -говорит мужик, - подумaю.
И больше не пришел. Через месяц его врaч случaйно нa улице встречaет, спрaшивaет, кaк делa. Тот говорит:
- А меня сосед зa бутылку вылечил.
- Это кaк?
- Дa выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты нa хрен ножки у кровaти.
|
|
|
|
|
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь.
Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает.
Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его ждали?
|
|
|
|
|
Пумба существует!!!
|
|
|
|
|
|
