|
|
В бухгалтерии одной из фирм всеобщим любимцем был чёрный котёнок по кличке Нал.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
xxx: 170 000 000 000 000 000 000 000 000 путей для игры в первых десяти ходах в шахматах.
yyy: это дохренальён???
zzz: это ахулиард!!!
|
|
|
|
|
Заходит Ан-2 на посадку, пилот докладывает как положено, но в докладе
одна фраза отсутствует - о выпуске шасси.
РП тут же в эфир:
- Доложите о выпуске шасси!
Пилот:
- Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!...
|
|
|
|
|
xxx: у нас вчера такая ночка была!
xxx: у малого живот болел, орал дурниной. еле успокоила, он заснул некрепко. тут мелкая кошка разоралась - она свалилась в пространство между шкафом и стеной. причем под своей тяжестью спускалась все ниже и ниже. понятно, что разбудила малого, и теперь они орали уже вместе.
xxx: я полезла спасать кошку, и у меня застряла рука. дуэт превратился в трио. на наш концерт прибежал муж. он вытащил меня, но застрял сам.
xxx: ... и тут пришла кошка Матильда. Она услышала, что орет ее котенок, увидела застрявшего в том же углу мужа и как вцепится в него. МУЖ СТАЛ СОЛИСТОМ НАШЕГО КВАРТЕТА.
xxx: и это все в два часа ночи! вот она, НАСТОЯЩАЯ МЕСТЬ СОСЕДЯМ
xxx: все нормально, при эвакуации ни одно животное не пострадало (ни хомо сапиенсы, ни мяуки хвостатусы). про хомо соседусов ничего не известно.
|
|
|
|
|
xxx:
Уважаемые работники фитнесов. Те, которые за баром. Не надо пожалуйста взбивать коктейли дольше 1 минуты. Это ж просто невозможно сосать сметану через тоненькую трубочку. Я ж не Саша Грей! Суки.
|
|
|
|
|
ХХХ: приснился кошмар: я умер, а жена распродает оружие и прочее охотничье барахло по ценам, которые я ей называл при покупке
|
|
|
|
|
zzz: ты любишь картошку с грибами?
yyy: а картошка какая7
zzz: пюре
yyy: неее
yyy: я жареную люблю с грибами
zzz: жаль
zzz: просто у меня пюре 2 недели стоит
zzz: уже все грибами поросло, мог бы угостить
|
|
|
|
|
Папа качается. Захожу в комнату - смеется, спрашиваю - что случилось? Делал упражнение: лежа на спине поднять ноги вверх и махнуть руками. Тридцать раз. На втором махе кот решил поиграть и прыгнул на папу. Попал под мах, изменил траекторию и изумленно улетел в коридор.
В семье появилось новое цензурное ругательство: мётаный кот.
Мётаный кот обижается уже минут двадцать.
|
|
|
|
|
Ginger: на работе у Вовки дурной директор по персоналу, за всеми шпиёнит, всех палит, вызывает какого-то чувака и говорит: ты завязывай на работе в карты играть! тот такой - какие карты? - мне вот распечатку принесли, так ты всё время на яндекс карты заходишь!
|
|
|
|
|
yyy: да бывает :) вообще, у каждого человека есть лимит тупости - где-то пять минут в день
xxx: вася вчера подключил безлимитку...
|
|
|
|
|
xxx:
В детстве я боялся что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезет за пределы кровати.
Вырос. Завел кота. Кошмар материализовался :(
|
|
|
|
|
О вкусах не спорят. О вкусах грязно срутся, унижая оппонента просто за то, что он любит что-то другое!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
