|
|
С хабра из статьи о марсоходе Curiosity: "Все три прибора исследуют газовые среды, поэтому SAM изучает все газообразное, а что не газообразное, он нагревает до 1000° С и изучает, как газообразное."
|
|
|
|
|
Она: — Ну и какого цвета у меня глаза?
Он: — Третьего размера.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
хочу такой столик
|
|
|
|
|
Радио. Идет обсуждение странных имен. Приходит сообщение от слушателя. "Работаю с таджиком по имени Хусним. Прозвище - ЗАБЕЙ".
|
|
|
|
|
Жена, придя домой раньше обычного, застала мужа на горячем.
— Ты грязная свинья! — гремела на весь дом.- Это ты так платишь матери твоих детей! Ухожу! Требую развода!!!
Муж позвал:
— Подожди! Расскажу, как было!
— Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся.
— Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже 3 дня ничего не ела.
Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела. Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в 2 мин. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная… Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь. Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарка. Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила:
— Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?
|
|
|
|
|
Ехали на футбол в Москву из Питера на автобусе. Ночь. Мчимся по трассе. Все бухают. Тут вдруг голос старшего: тихо бля, водитель спит!! Мертвая тишина была. Оказалось что водил двое было.
|
|
|
|
|
После конфетно-букетного периода в
отношениях, наступает кастрюльно-
котлетный!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Выступает в ООH посол Израиля:
— Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошёл купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, её украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
— Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля:
— Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
– Я.
– Пойди и убери за собой.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
