|
|
Идём с мужем по гипермаркету. Я ему говорю, мол, щас трюк покажу. И подкидаваю свою сумку вверх, хотела чтоб она красиво в воздухе три раза перевернулась. И в последний момент замечаю, что надо мной висит жидкокристаллический телевизор. И одно из двух, или я разобью телевизор, или сумка ручкой зацепится. Ну в последний момент я успеваю поймать сумку за ручку.
Она падает мне на лицо, и лежащими в ней ключами выбивает мне передний зуб. Я зуб выплёвываю, муж так ошарашенно смотрит и выдаёт: "Дааа,таких трюков я точно раньше не видел".
|
|
|
|
|
Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, личико
поцарапанное,
ручки поцарапаны, грудка тоже в
царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- У нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... Деток
мало, а елка большая...
|
|
|
|
|
счастливый билетик
|
|
|
|
|
Уважаемые жёны с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам мы, незамужние женщины, не одиноки.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, второй-мужик уже замерз. Идет по кладбищу сторож, видит-мужик в могиле сидит:
- Что, холодно?
Мужик говорит:
- Ага!
Сторож:
- А фига разрылся?
|
|
|
|
|
В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает: - Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
- Ба, ну скажи первую цифру.
- Пять.
Внук:
- А вторую?
- Четыре.
Внук:
- А третью?
|
|
|
|
|
Уже второй день думаю и восхищаюсь, каким же надо быть романтиком, чтобы, имея фамилию Козлов, завести себе ник CauseLove.
|
|
|
|
|
Должность министра обороны с назначением на нее Шойгу стала называться ЧМО (Чрезвычайный Министр Обороны)
|
|
|
|
|
Фигассе! О_О
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Улыбнуло
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
