|
|
Есть люди (их ужасно много)
Чьи жизни отданы тому,
Чтоб обосрать идею Бога,
Своим служением Ему.
|
|
|
|
|
Две шлюхи привесили на машину плакат "Две проститутки всего за 50 долларов" и поехали по улицам. Их немедленно остановил полицейский и потребовал снять это. Тут мимо проехала машина с плакатом "Спасите ваши души, обратитесь к Богу"
- А почему им можно, а нам нельзя?
- Потому, что это религия.
Hа следующий день их машина выехала с плакатом "Два ангелочка доставят райское наслаждение всего за 50 долларов".
|
|
|
|
|
Как отличить сатанинскую секту, придя в которую Вы наверняка погубите свою душу? Есть несколько простых правил:
1)Если с Вас требуют деньги,
2)Если Вас заставляют совершать ночные ритуалы,
3)Если Вам предлагают уйти из дома или порвать с родными,
4)Если в секте существует жесткая иерархия подчинения, то
Вы можете стать жертвой сатанистов, навсегда погубив свою душу!
Поэтому не вступайте в секты! Будьте христианином и, более того, православным. Православие - проверенная веками религия, гарантирующая спасение души, психическое и физическое здоровье верующих, а также яркую и насыщенную земную жизнь.
Чтобы спасти свою душу с помощью православия, необходимо:
1)Вносить пожертвования на церковь,
2)Отстаивать службы, а по праздникам также и всенощные,
3)Уйти в монастырь, порвав с миром и полностью посвятив себя служению Богу
4)Точно и беспрекословно выполнять наказы священников.
|
|
|
|
|
-девушка, а не подскажете, который час?
-ой!вы знаете, я часы дома забыла.пойдемте ко мне, посмотрим
|
|
|
|
|
Стою на набережной и ем хот-дог, вдруг подбегает девочка и начинает вскрывать себе живот ножом и разбрасывать кишки вокруг себя.. И тут я подумала: пиццу хочу..
|
|
|
|
|
Корова лезет на дерево. Ей ворона кричит:
- Корова! Ты чего на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть!
- Так этож береза!?
- А у меня с собой!
|
|
|
|
|
- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще того не доели...
|
|
|
|
|
Свалила на 2 месяца к родственникам, забыла снять пароль с компа. Вопрос: как повежлевее объяснить родителям, которые остались дома, что пароль "Нахуй съебались от моего компа"?
|
|
|
|
|
- Мама, мама! А почему папа под кроватью сидит???
- Папа в доме хозяин - где хочет, там и сидит!
|
|
|
|
|
Жена — мужу:
— Дорогой! Купи мне новый ковер!
— Дорогая, полетай пока что на метле!
|
|
|
|
|
Я ухожу... ухожу красиво...
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Приходит сын из школы домой и
говорит отцу :
- Папа, тебя учительница математики
вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет
7*9?", я ей говорю: "63", она
спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю:
"Какая, на х*й, разница?"..
- Действительно, какая разница? -
удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из
школы , подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю
физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он
попросил меня поднять правую руку,
я поднял. Потом левую, я поднял;
потом попросил поднять правую ногу, я
поднял. А теперь, говорит, подними
левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на
x*ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, -
ладно, зайду.
Приходит сын из школы на
следующий день :
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к
нему в кабинет, там сидит учительница
математики, учитель физкультуры и
учитель рисования.
- А учитель рисования на*уй пришел?
- Я так и спросил.......)))
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
