|
|
Почему кошке всегда требуется несколько секунд перед прыжком
|
|
|
|
|
Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал что к чему и ответил: "Лучше сразу убейте".
|
|
|
|
|
ничто не звучит так угрожающе для кошки, как слова маленького ребенка "КИСЯЯЯЯЯ"
|
|
|
|
|
Случилось это в мою бытность студентом первого курса. Hа первом занятии по физкультуре тренер построил нас, волейбольную группу, в ряд, и спросил:
- Какой курс?
Первый человек в строю крикнул:
- Первый!
Сосед посмотрел на него и неуверенно сказал:
- Второй.
Следующий совсем уж неуверенно посмотрел на них и сказал:
- Первый.
И пошло по цепочке: "первый - второй - первый - второй". Тренер молча следил взглядом, глядя на нас, как на дебилов.
Идиотизм ситуации усугублялся тем, что каждый, в том числе и я, смутно осознавал, что происходит что-то не то, но тем не менее, как только очередь доходила до него, бойко выкрикивал свой номер. Когда очередь дошла до конца, самый последний студент в строю, напрягши память и вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал шаг вперед с возгласом: "Расчет окончен!"
Тренер еще немного молча поглядел на нас и сказал:
- Вообще-то, я спросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно...
|
|
|
|
|
Когда один мой друг по кличке Дюк учился в Минском универе, был у него сокурсник-негр. Hа первом курсе они сдружились, благо жили в соседних блоках в общаге. Однажды мучимый перманентным чувством голода Дюк услышал стук и пошел открывать дверь. За дверью стоял сами знаете кто - тот пресловутый негр (не помню, как его звали). Он сказал: "Саша, я купиль этот русский блюдо - пи... пилмени. Hо я не знаю, как их приготовлять".
Обуреваемый дружеским сочувствием и желудочными соками, Дюк радостно затащил негра на кухню вместе с пачкой пельменей. "Смотри. Берем кастрюлю, заливаем до половины водой, воду чуть-чуть солим и ставим на огонь. Как только вода закипит, бросаем пельмени." Все исполнялось в точности.
"Теперь, когда пельмени засыпаны, надо... " [прим.рассказчика - вы думаете, он сказал "надо помешивать"? Отнюдь нет. Hесмотря на дикое чувство голода, Дюк не был настолько жестоким. См. далее] "...надо следить: те пельмени, что будут всплывать, вылавливай и откидывай вот в эту тарелку. Это - плохие. Через 10 минут оставшиеся на дне - готовы к употреблению". Указания были выполнены, и на тарелке очутилась дюжина пельменей. Примерно столько же, сколько осталось в кастрюле. Чернокожий друг совершил поползновение к отнесению "испорченных" пельменей в мусоропровод, но одержимый интернациональной солидарностью и интернальным голодом Дюк вскричал "Hет! Давай я отнесу - мне по пути, да и мой надзор тебе больше не нужен." Вежливо отказавшись от предложения разделить трапезу, Дюк прокрался к себе в комнату с тарелкой дымящихся пельменей...
[Все-таки большой он души человек - Дюк. А ведь мог бы еще и помешивать посоветовать ;))) ]
|
|
|
|
|
Мальчик, гуляя в дождливом осеннем лесу, нашел раненного, больного ёжика. Он принес его домой. Он всю зиму кутал его в свое одеяльце и кормил с рук.
И ежик выжил! Окреп!
И весной, когда на деревьях начали распускаться первые листья, у ёжика отвалились иголки, выросли крылья, и он... улетел в открытую форточку... Мальчик долго-долго смотрел ему вслед, а затем сказал:
- Не-е-е-т. Эт не ёжик. Это фигня какая-то!!!
|
|
|
|
|
Стою на асфальте я
В лыжи обутый
И не понимаю:
То ли сила трения превышает мои физические способности,
То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического…
|
|
|
|
|
- представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
- Ещё раз говорю - иди на фиг, не поеду я на дачу!
|
|
|
|
|
Если села на диету, Ты действительно серьёзно, Но внезапно захотела Шоколадку в пять утра... Не борись с желаньем этим, Съешь мороженое тоже. Вдруг война начнётся завтра?! Глупо стройной умирать...
|
|
|
|
|
Три лжи : 1. Я люблю тебя больше чем себя. 2. Мы вместе навсегда. 3. Геометрия пригодится Вам в будущем.
|
|
|
|
|
Из правил применения электрошокового оружия: «…п.23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой…»
|
|
|
|
|
Мой любимый муж - герой. Прошёл две войны. Устал. Выключил компьютер и лёг спатушки)))
|
|
|
|
|
Позвонила с утра следователю.
— алло, это полиция?
На том конце хохот и ответ
— Да, *ля, шериф слушает!
|
|
|
|
|
111 - Вы слышали !? Этим летом уже столько народу молнией убило! В новостях рассказывали: и на мосту - узбека, и под деревом - двоих.
222 - Да каждым летом кто-нибудь от молнии гибнет.
222 - Кстати, не самая плохая смерть. Рр-раз ! и всё. Даже ничего не почувствовал.
333 - А если выживешь, то приобретешь сверхспособности ! ;)
444 - Ага. Сверхспособность спать на рабочем месте и есть после шести. :))
|
|
|
|
|
Не так давно поигрывали мы с пацанами на работе по сетке в Контру :) моментов забавных было множество. А поскольку каждый сам себе на память скриншоты делал - то и было не только чего вспомнить, но и обсудить после игры по картинкам. Один из коллег по оружию владея фотошопом, решил доработать некоторые скриншоты. Под катом - то что получилось. Юмор в принципе узкоспецифичный, возможно кому-то все покажется несмешным - просьба ногами не бить :)
Все скриншоты отобрал и "доработал" Сергей Секрияров aka TYR :)
|
|
|
|
|
|
