|
|
|
|
|
|
|
Скажите, как его зовут?!
|
|
|
|
|
Киборг с климат-контролем
|
|
|
|
|
Повстречался как-то Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И говорит ему:
— А хочешь, я тебе фокус покажу?
— А давай!
— Видишь вон тот вагон?
— Вижу.
Копперфильд:
— Оп-па! — и вагона нет.
Таможенник:
— А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь вон тот вагон с японскими магнитолами?
— Да.
— Хоп... — достаёт печать, дышит на неё, с размаху шлёпает в декларацию, — Зелёный горошек!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Жена сдавала вождение в ГАИ. К слову, училась на нормальных машинах, а сдавать приходится на старой Самаре. Она мелкая у меня. Толком до педалей не достает. Диалог с ментом:
Жена: А сиденье поднимается у нее?
Мент: Бог с Вами, это же Жигули! Хорошо хоть сиденье поставили.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки.
Схема простая: получила двойку — получила ремня, сняла побои — выиграла суд.
|
|
|
|
|
Самый лучший завтрак - это конечно же секс. Но есть один минус, после него еще больше жрать хочется.
|
|
|
|
|
Пятый раз из музея похищают "Черный квадрат" Малевича! И вот уже в пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
КАК СНИМАЕТСЯ КИНО (осторожно - многа букафф)
ПРОДЮССЕР: Есть отличная идея!
СЦЕНАРИСТ: Что за идея?
ПРОДЮССЕР: Супер-блок-бастер "Герцоги оффроуда". Как тебе звучит?
СЦЕНАРИСТ: Звучит мило. А что такое оффроуд?
ПРОДЮССЕР: Ну это кода по лужам на джипах ездят.
СЦЕНАРИСТ: А-а. Понял. Знаю.
ПРОДЮССЕР: Ну тогда думай.
СЦЕНАРИСТ: Ок. Сегодня в интернете посижу. Заходи завтра.
ЗАВТРА.
ПРОДЮССЕР: Ну как?
СЦЕНАРИСТ: Значит так. Место действия Россия.
ПРОДЮССЕР: Почему Россия?
СЦЕНАРИСТ: Ну так это сейчас модно, к тому же в инете ничего толком нет. Так что Россия супер вариант все неточности спишем на местный колорит.
ПРОДЮССЕР: Но в России фильм тоже пойдет в прокат.
СЦЕНАРИСТ: А тебе не насрать?
ПРОДЮССЕР: Вобщем-то насрать.
СЦЕНАРИСТ: Ну так вот. Сюжет в целом следующий. В российской глубинке…
ПРОДЮССЕР: Где именно?
СЦЕНАРИСТ: В Сибири, в тайге, Тверская область.
ПРОДЮССЕР: Круто!
СЦЕНАРИСТ: Начались ограбления почтовых поездов. Грабители появляются из ниоткуда и исчезают в никуда вместе с украденной секретной корреспонденцией КГБ.
ПРОДЮССЕР: У них там теперь ФБС. Или нет — ФСБ.
СЦЕНАРИСТ: Насрать, пусть будет ФСБ. Короче все плохо. Выкрадены карточки секретных агентов ФСБ по всему миру.
ПРОДЮССЕР: Стой, какие карточки? Все ж на компьютерах давно.
СЦЕНАРИСТ: Это же Россия.
ПРОДЮССЕР: А-а, точно. Забыл. Ну?
СЦЕНАРИСТ: Местное отделение ФСБ трудом невероятных усилий выясняет, что в лесах орудует банда джиперов.
ПРОДЮССЕР: Кого?
СЦЕНАРИСТ: Интернет надо читать. Так себя называют те кто занимаются оффроудом, ну или думают что занимаются.
ПРОДЮССЕР: А-а, сленг. Круто!
СЦЕНАРИСТ: Так вот. Их лагерь находиться в непроходимой тайге и охраняется сторожевыми белыми медведями.
ПРОДЮССЕР: А не перебор?
СЦЕНАРИСТ: Нет. Это я уже по фактам. У них в России есть специальная порода медведей, которые следят чтобы в лесу никто не трахался, называются медведы. Если есть такие, почему бы не быть сторожевым?
ПРОДЮССЕР: Логично.
СЦЕНАРИСТ: Так вот. Подобраться к лагерю чужому не реально. Принимается решение внедрить агента.
ПРОДЮССЕР: А, нестандартный ход. Круто!
СЦЕНАРИСТ: Ну а дальше все как всегда.
ПРОДЮССЕР: Так, встречаемся завтра у меня, я подтащу консультанта.
ЗАВТРА
ПРОДЮССЕР: Вот, знакомьтесь, это Мик. Специалист по трофи из Канады.
СЦЕНАРИСТ: Очень приятно, Мик. Я Люк.
МИК: Хай.
СЦЕНАРИСТ: А что у нас в великой Америке специалиста по этому вашему трофи не нашлось?
МИК: Да откуда?! У вас тут одни рокроулеры по скалам карабкаются. А в России болота и глина почти как у нас в Канаде, только страшнее.
СЦЕНАРИСТ: А-а.
ПРОДЮССЕР: Круто!
МИК: Ну я уже в курсе чего вы хотите снимать. Вы...
читать полностью
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
