|
|
Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи!
|
|
|
|
|
Мужская версия.
Чу!
Паркуется блондинка...
Это та еще картинка:
Вот парковки дохрена,
Вот машина. В ней она.
Взад. Вперед. Обратно.Снова.
Получается фигово.
Влево. Вправо. Взад. Обратно.
Результат: опять отвратно.
Слушай, вылезь, посмотри:
Тут машин воткнется - три!
Места - море; не волнуйся
И - спокойно припаркуйся.
О, смотри-ка, психанула:
Развернулась, газанула,
Но приехала опять. Понимаю, надо ж встать!
Вправо. Влево. Взад. Вперед.
Хрен. Машина не встает.
Вправо, вбок подаст авто -
Снова хрен. Опять не то.
Йопт, аж скрежет на зубах!
Столб! Бочина! Бампер!
Баахх!!!
Вылезает враскорячку
Эх, дуреха, жалко ж тачку!
Ты давненько за рулем?
Впрочем что я? И о чем?
Штамп на лбу: киса куку!
Свежей вмятиной в боку.
Ветерок подул, смеркалось,
Чудо снова парковалось
В меру опыта и сил.
Я - вторую прикурил...
Наконец подза..ало:
Откровенно скучно стало
Зрелищ - слишком до..я!
"Добрый вечер, можно я?"
Смерив взглядом, уступила.
Сел за руль, загнал тачило.
Заглушил. И - из машины.
"Ой, спасибо вам, мушшына!"
"Вы так милы!" "Правда?" "Да."
Я фигею, вот балда!!!
И пошли: она - гулять.
Я - домой, х.и пинать...
Женская версия
Расскажу Вам, девченки, помрете:
Возвращаюсь на днях я с работы.
Ну, рулю я на мужевой кляче,
Мыслю, где бы ее расхреначить
Баксов тысяч примерно на пять.
Скажем, крылья с дверями помять
И (не будте ко мне слишком строги)
Оторвать бампера и пороги.
Маловато ему за измену,
Хорошо бы - с разгону об стену!
Нет, не вдребезги - жить-то охота,
Просто, чтоб наказать идиота.
Чтоб забыть это горе-кручину,
закадрить я решила мужчину.
Подъезжаю к стоянке у дома,
Глядь, в сторонке мужик незнакомый.
В мою сторону зенки таращит,
Вроде бы, кандидат подходящий.
Как же, блин, заманить-то самца?
Ладно, будем ловить на живца.
Я прикинулась, просто уржаться,
Не могу, типа, запарковаться.
Там впихнуть можно три кадиллака,
Становлюсь я туда враскоряку.
Так минут я пятнадцать пыхтела,
Но мужик был какой-то несмелый.
Встал как столб на своем тротуаре:
Бабу что ль не видал на Феррари?
Чтоб проверить, не спит ли чудило,
Я газку-тут чуток притопила,
Откатила на пару кварталов,
За углом пять минут постояла...
Подъезжаю:он топчется там же,
Я его про себя трех-этажным.
Вам смешно, а вот мне не до смеха,
Прям хотелось его... переехать.
Но давить, даже пусть и дебила,
В мои планы в тот день не входило,
чтобы не коротать ночь с морковкой,
Начала снова цирк я с парковкой.
Я такие крутила фортели -
Станиславский и то бы поверил,
А мужик только смотрит и курит!
Не мужик, а какой-то,...
читать полностью
|
|
|
|
|
если девочка смыла косметику и всё еще симпатичная и миленькая, то пусть она смывает тщательнее, потому что ни хрена она на самом деле не смыла, страшная зараза.
|
|
|
|
|
мы находимся на Аляске. Это очень суровое и опасное место, ведь отсюда до границы с Россией всего 80 км.
Discovery Channel
|
|
|
|
|
Парню подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался.
С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору.
Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет
|
|
|
|
|
помню случай был у меня, рано утром звонит чувак и говорит такой "але, а куда я
попал?" я отвечаю "на 17 межгалактический совет джедаев", он с таким потерянным
голocом "бляя извините пожалуйста" и добавляет "да прибудет с вами сила"
|
|
|
|
|
Секс-бомба - это шпаргалка, спрятанная в интимном месте.
|
|
|
|
|
Путь к холодильнику женщины проходит через её сердце.
|
|
|
|
|
- Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
- Да.
- Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.
|
|
|
|
|
Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.
|
|
|
|
|
Почему женщина не лошадь
1. Лошадь умирает от капли никотина!
2. Лошади никогда не придет идея остановить на скаку коня
3. Лошадь никогда не войдет в горящую избу
4. Лошадь от работы дохнет, а женщина - даже устает не всегда.
5. Лошадь, пришедшую с работы, ждет дома ужин и отдых.
6. Лошади не нужно называть мерина жеребцом
7. Лошадь может спать стоя, а женщина проедет свою остановку
8. Лошадь хотя бы в старости живет без забот
9. Лошадь везет обычно только одного, в исключительных случаях - двоих
10. Лошади не нужно скакать козой
11. Лошадь может потолстеть и никто ее не попрекнет.
12. Лошадь имеет новую шубу каждую зиму
13. Лошади не нужно сидеть с каждым жеребенком в хлеву по три года
14. Лошадь знает - мужик ее точно любит и ценит
15. Лошадь знает, что она лошадь и не питает иллюзий, что жокей на ней женится
|
|
|
|
|
Срочно! Нужна помощь! Разошлите всем, пожалуйста! Ребенку (23 года) срочно нужен BMW X6 и 3х комнатная квартира в центре! Это не спам!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
