|
|
- Ой... извините, но по сайту знакомств я Вас себе не такой представлял...
- Да Вы пейте, пейте!!!
|
|
|
|
|
- Ты чего не на парах?
- Мне одногруппник позвонил, сказал что латыни не будет, ибо препод опять в запое!
- А он откуда знает?
- Так это он его и спаивает.
|
|
|
|
|
Они таки сделали ЭТО! ))
|
|
|
|
|
-Ты же давно развелся. Расскажи, как котлеты жарить.
- Легко. Берешь кусок мяса.
- Где?
- На рынке. Прокручиваешь на мясорубке, с булкой вместе. Есть мясорубка?
- Забрала. Старая есть, ручная.
- Пальцы не отруби, ногти – невкусно.
- Ага.
- Потом берешь большой нож. Режешь лук. Плачешь.
- Чего?
- Потому что мудак. Потому что просрал все – работу, бабу. Даже воскресенье просрал. Стоишь, лук режешь на кухне. Футбол через стену слушаешь. Повар, на. Плачешь, как девочка.
- Да, хреново.
- Поэтому заканчиваешь резать лук. Нож за пояс. Ружье есть?
- Есть. А для котлет, что, надо?
- Надо. Идешь в сбербанк, они без выходных сейчас. Вкладчикам говоришь – доколе. И в небо - бабах. Народ от выстрелов заводится. Берете кассу. Потом на супермаркет. Спиртное, закуска. Толпа растет. Ментовку брать не надо, они сами разбегутся. Поэтому в гарнизон. БТРы, автоматы. Вертолет не бери – хлопотно и старый.
Потом на столицу наступай. По дороге звони кентам, пиши в ЖЖ призывы, иди через райцентры – там все твои. На Киев тысяч сто приведешь. Баб бери всех, особенно одиноких - они любой ОМОН вынесут.
На Майдане не задерживайся. Бери правительственные здания и объявляй себя диктатором.
Первый указ – землю крестьянам. Она им нахрен не нужна, но звучит красиво. Пару олигархов - на дерево. Остальные отзывчивее будут.
- А потом?
-А потом этих всех к ногтю. Тестя - алкаша гаражного, тещу-выдру, сестру многоумную.В кандалы и на остров Змеиный. Самое место.
- Ну и?
- Через пару дней она приедет. Просить пощады. Не надо говорить ей “Ну,и кто тут неудачник?” и “Теперь ты поняла, с кем жила все эти годы?”
- А что надо сказать?
- Милая, нажарь, пожалуйста, котлет.
|
|
|
|
|
Удаление с поля :)
|
|
|
|
|
Работая в Москве кондуктором троллейбуса, монгол Ерден до сих пор считает, что он собирает с русских дань.
|
|
|
|
|
Сегодня копалась в компе на работе, он у нас динозавр. Подключила к нему новую мышку, а он мне пишет что не видит ее.Дров не прилагалось. Пихала уже во все слоты, что нашла, ну вдруг, не он тупит , а я. Но нет - не видит.Уже в ярости хватаю в руку мышку, тычу ей в монитор с криком "Вот она, тварь, смотри", на что мне комп выдает, что найдено новое устройство!!!! Мышка!!!!!Наш сисадмин стек под стол от смеха и обещал мне завещать свой бубен.
|
|
|
|
|
- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один... ящик... водки!
- Какой ты ранимый.
|
|
|
|
|
Молодая девушка в день своего совершеннолетия получает нарядное вечернее платье.
- Мама, что это за материал?
- Разве ты не видишь, это шелк.
- Смотри, какая прелесть. И это все от маленького, никудышного червячка?
- Как тебе не стыдно называть так своего собственного отца!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
А у нас дома тишь да гладь: молчу и глажу, молчу и глажу.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Она:
- Ты зачем это сделал?
Он:
- Что из того, что я сделал, зачем?
|
|
|
|
|
- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Все?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Разряд по шашкам.
|
|
|
|
|
Баня в древней Греции была не только местом помыться, но и... как сейчас.
|
|
|
|
|
|
