|
|
|
|
|
|
|
Всё хорошо в меру. Кроме зарплаты.
|
|
|
|
|
xxx: Да надоели мне уже эти котлеты! Я хочу мяса, нормального, человеческого мяса!!
yyy: Насть...
|
|
|
|
|
Цитата из сценария Дня химии для младших школьников:
(описывается опыт зажигания спиртовки без спичек):
""Ребята, поскольку спички - детям не игрушка, мы с вами не будем использовать этот опасный предмет. Мы подожжём спиртовку другим путём: возьмём КОНЦЕНТРИРОВАННУЮ СЕРНУЮ КИСЛОТУ и смешаем с перманганатом калия...."
|
|
|
|
|
Готовила ореховый десерт. Взялась бить орехи. Попала молотком по пальцу. Взяла ножик,проковыряла орехов 8-9, сломала нож. Звоню мужу жаловаться. А он так растроенно , мол, готовился вечером сексом заняться, а теперь боюсь, еще член сломаешь. Психанула, гавкнула, что он трус и кинула трубку. Сука, экран треснул.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Поссорился с женой - пошёл на кухню.. и закрутил все банки покрепче..Пусть первая подходит мириться)))
|
|
|
|
|
Молчание Путина (пьеса)
На сцене все, кроме Наитемнейшего. Он занят, пьет чай с баранками, и с любопытством наблюдает за движухой…
Меркель: Ну что, молчит?
Олланд: Молчит проклятущий!
Меркель: Может самим позвонить?
Олланд: Барак позвонил. Потребовал войска отвести от границы…
Меркель: А Он?
Олланд: А Он сказал, что отведет хоть сейчас … На Аляску!
Меркель: Барак согласился?
Олланд: Думает…
Меркель Про войска?
Олланд :Про то, что за пять миллиардов прикупил себе нехилый головняк.
Рогозин (разговаривает по телефону): Хьюстон, Хюстон, у Вас проблемы! А это я, Рогозин, отсанкционированный, звоню… Да… Нет двигатели ракетные мы Вам поставлять будем… Не отказываемся, что Вы… Только вместе с боеголовками и своим ходом… Чего ты там кричишь? Алярм? Нет, дружок, это еще не Алярм, это пока шутка… Учи русский, чтобы понимать юмор…
Генсек НАТО Расмуссен : Мы твердо заявили, что прекращаем всякое сотрудничество с Россией! Оставляем только транзит через Ульяновск.
Рогозин: Во как!
Расмуссен: В Ульяновске мы сотрудничаем не с Россией, а с Министерством транспорта. А это- разные вещи! Против Министерства транспорта мы санкций не вводили…
Рогозин: Ну это Вы классно вывернулись! Сильный ход, внушает! Прям и не знаю, куда нам деваться…
Входит Миллер. Тихонько напевает
Миллер: Ах сколько я зарезал, ах сколько труб обрезал, сколько вентилей я закрутил… (Обращается к Яценюку, радостно) Привет, ушастый! Для тебя две новости и обе плохие! Первая- газ попитсот!
Яценюк: А вторая?
Миллер: Бандэра не придэ, порядок не наведэ… Так что плати за газ, лишенец!
Яценюк: Як не придэ? А хто придэ?
Полярный лис (ласково): Здравствуйте! Ничего что я пораньше?
Миллер: Э! Э! Не к нам! Вон (указывает на Яценюка) к товарищам!
Русское Радио: По просьбе Леши Миллера, для его друга Сени передаем песню: «Вчера, из-за дублонов золотых, трех негодяев вздернули на рее, но мало: надо было четверых!»
Меркель (Тимошенко): Вы растолстели милочка! Теперь Путин, в самом прямом смысле, сможет поставить жирную точку на Украине!
Юля: Вы думаете он обиделся? Ну на мою невинную шутку про атомное ружье?
Появляются двое в черных парах, с портновскими метрами, сноровисто обмеривают Юлию…
Первый: Записывай- девяносто на полтора метра… Расперло ее чего-то, не по-детски… Шире делать придется…
Второй: Фигня, усохнет!
Юля: Господа, нельзя-ли примерочку отложить? Вы, так понимаю, от Пьера Кордена?
Первый: Ну, почти… Мы от Семена Безенчука… Ты тут такую интригу замутила, что мы, на всякий случай, размеры снять решили!
Яценюк; Мы придумали гениальную схему! Берем у России в долг два миллиарда и выплачиваем за газ…
Миллер: Не, ну Вы-то молодцы! Конкретные...
читать полностью
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Боже мой, в отделе двадцать серьезных взрослых бородатых мужиков в свитерах. И эти дядьки-лоси носятся по кабинетам и ржут, аки кони, потому что перевернули картинку на мониторе одному, залепили индикатор у мышки другому, перецепили клавиатуры у соседних системников, подключили две мышки девочке-секретарше...
P.S.: Я работаю с серьезными программистами мирового уровня...
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Торт "Балерина, ты пьяна, иди домой!"
|
|
|
|
|
|
