|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
- Ой, Яшенька! Наше вам с кисточкой! Как ви себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...
|
|
|
|
|
Война. Отправляет командир взвода Рабиновича в разведку.
- Рабинович, пойдете в эту деревню и выясните какими силами мы можем наступать.
- Я вас понял, я таки ушел.
Рабинович шаркнул ножкой и отвалил. Через три дня возвращается грязный, измученный.
- Товарищ командир, я все разведал. Пехота не пройдет, надо посылать танки.
- Почему? - удивляется командир.
- Там такая злая собака!
|
|
|
|
|
- Изя, я так вам благодарен за всё, шо Ви для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм!
- Ай, бросьте, мне ничего не нужно!
- Вот ещё рубашечка...
- Что он делает, что он делает?
- И ботиночки..
- Он сошёл с ума! Он сошёл с ума!
- Ну вот и всё...
- ... а галстук?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
скомпилянное ядро работает!!
|
|
|
|
|
В раю есть отдельное место для автомобилистов. Попали туда француз, американец и украинец. Сидят, рассказывают, кто как попал в рай.
Француз:
- Ехал с работы на свою ривьеру, очаровательная секретарша рядом, обнял ее, мы слились в страстном поцелуе и я не справился с управлением....
Американец:
- Ехал с работы на ранчо, увидел на перекрестке огромный американский флаг и пока пел гимн и держал руку на сердце, пропустил перекресток и врезался в грузовик.
Украинец молчит. Оба:
- Ну, давай, рассказывай.
- Та ні, хлопці, годі.
- Не ломайся!
- Та ні, хлопці, не треба, мені соромно.
- Какая разница - ты же уже в раю. Да ладно, колись!
- Та ось, купив собі Daewoo Lanos у кредит, та помер з голоду…
|
|
|
|
|
|
