|
|
Читаю форум, девушка пишет:
"После стоматолога отлично знакомиться. От уколов губы распухают, глаза испуганные и вид как у оленя. Улыбка трогательная и самое главное - немногословность."
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Выхожу из кабинета УЗИ, звоню мужу, кратко рассказываю о результатах.
- А ещё посмотрели пол ребёнка.
В трубке молчание...
- Что значит пол ребёнка? - наконец спрашивает муж.
Я в недоумении:
- Ну, пол ребёнка посмотрели (повышаю голос).
- Так почему полребёнка?
Наконец-то поняла, что он не врубается.
- Да пол ребёнка смотрели - мальчик или девочка!?
- А-а-а... А я всё понять не могу, почему полребёнка посмотрели. А что со второй половиной?..
|
|
|
|
|
Отличие в мышлении мужчин и женщин проявляется уже в детстве. Оказывается. Пошли с сынулей на детский день варенья. И вдруг по дороге я замечаю дырочку на носке (одевался он сам). Говорю: "Ну, почему ты мне не сказал, я бы тебе другие носочки дала?" А он мне: "Не волнуйся, мама, я буду все время бегать и не ЗАМЕРЗНУ". ДАА, именно это меня и беспокоило!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Переписка в Сети:
- А ты знаешь, что смех - это второй по эффективности способ затащить девушку в постель?
- А какой первый?
- Огромный острый нож.
- А-ха-ха, ты смешной!
- Разумный выбор...
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Какой будет мода в 1950.
Прогноз из 1914.
|
|
|
|
|
Опытные охотники знают, что, если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.
|
|
|
|
|
Никогда не видела как мужчины плачут, пока не форматнула винт.
|
|
|
|
|
Если ваш муж храпит, аккуратно поверните ему голову. До щелчка.
|
|
|
|
|
Новости. Такие новости.
Москвич лишился 9 миллионов рулей при попытке купить валюту
|
|
|
|
|
Финальные титры какого-то дрыгоножного китайского боевика:
- "и Цзю Цзю в роли Чи Чи"
|
|
|
