|
|
Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение...
Жена: - Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж: - У тебя офигенное зрение!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
xxx: Вы же понимаете, что конспирологи никогда ничего доказывать не собираются. Им главное крикнуть: «У Рабиновича дочь — проститутка!», а уж дальше пофиг что у Рабиновича только сын, ведь власти скрывают!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
- Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
- Прости, не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, "Москвич".
- Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься?
- Ага!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему?
- Нахрена мне второй "Москвич"?!
|
|
|
|
|
положи телефон и не звони ей! ты пьян!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Тащит узбек на плечах барана. Сосед спрашивает: - Ты куда барана понес? -Это не баран,это взятка. Баран учится.
|
|
|
|
|
Основная роль мизинца на ноге - убедиться, что вся мебель в доме на месте.
|
|
|
|
|
|
