|
|
- У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какую-нибудь скороговорку?
- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм куль поправлю...
- Погоди-погоди... Рядом с ямой холм с ху... Блин, теперь и у меня проблемы...
|
|
|
|
|
На Дерибасовской встретились две дамы:
- Сарочка, ты ничего не замечаешь?
- Нет, а что?
- Я была в косметическом салоне.
- И шо, таки было закрыто?
|
|
|
|
|
Чудесное явление Чужого
|
|
|
|
|
- Сема, еще одного пирожку не хочете?
- Не то, чтобы не хочу - не можу!
|
|
|
|
|
Директор пpистально pазглядывает новyю секретаршy.
Начальник отдела кадров, ему на ушко:
- Пятеро детей, Виктор Иванович...
- Hу нихрена себе, когда она только успела? У такой молоденькой и yже пятеpо детей?
- Hе y неё... y Вас...
|
|
|
|
|
Херофобия - это боязнь веселья, а не то, что вы подумали...
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
ХХХ: Мне вот мама говорила про соседа по подъезду: обрати внимание, какой приятный мальчик, я к ним как-то заглядывала, а он полы моет и т.д. и т.п. А через пару лет мальчик УБИЛ СВОЮ БАБУШКУ.
YYY: Бабушка наверное тоже нудела, чтобы он обратил внимание на эту, на ту.
ZZZ: Бабушка по помытому прошла.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Евро потрать сам, доллар раздели с другом, рубль отдай врагу.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
из услышанного разговора по мобильному: ... да что мне твоё общественное мнение! общественное мнение когда-то помиловало Варавву...
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Новое звучание старого анекдота:
Вовочка приходит из школы и говорит маме:
- Мам, я сегодня на уроке православной культуре самое важное слово слово из 3 букв на доске написал.
Мама вместо ответа-хрясь ему по затылку. Папа пришел с работы и спрашивает Вовочку, почему он плакал. Вовочка:
- Я сегодня в школе на доске самое важное слово написал из 3 букв, а мама мне подзатыльник дала.
- А какое это слово, сынок? - спрашивает отец.
- Бог.
Папа подходит и дает подзатыльник мамаше со словами:
- О Боге надо думать! О Боге!
|
|
|
|
|
|
