|
|
Что бы вы сделали, если бы провалились в колодец? Колодец с коммуникациями, с которого слямзили крышку люка.
Ну, в первую очередь, помянули бы до седьмого колена всех родственников того "металлиста", который эту крышку умыкнул и коммунальщиков, не принявших мер по заделке отверстия. Затем попробовали бы выбраться, но, предположим, ступени проржавели. Стали бы звать на помощь? Нет никого поблизости: колодец на пустыре. Ах да… у вас же есть телефон. Но, как в плохом сериале: "У меня села батарейка".
А вот пес, который вчера в Николаеве упал в такой колодец, сообразил. Он перегрыз кабель, целый район остался без интернета на три часа, но ремонтники от провайдера через 10 минут уже нашли причину поломки, вызвали МЧС, который достал "диверсанта" и определил его в приемник.
|
|
|
|
|
Строительные инструменты глазами женщины
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Не забудьте 31 декабря в 23:55 выйти из "ВКонтакте" чтобы все думали, что вы весело отмечаете Новый год.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
- скинь свое фото в трусах.
- погоди, сейчас трусы надену.
|
|
|
|
|
Медики знают, что есть такие вирусы, которых в крови напрямую не обнаружить, но они оставляют антитела - некий след, по которому их и обнаруживают.
Наши спецназы откопали в подвалах Алеппо целую роту офицеров из приличных стран, руководство которых на весь мир кричит, что ходит с террористами по разным улицам. Но вот вышла проруха на старуху, и наши ГРУшники извлекли кучу советников стран НАТО и арабского мира, сидящих с Аль Каидой в одном подвале и на одной улице, и звания у них высокие.
Мы пока официально ничего не заявили. Тел нет. Но израильтяне антитела уже показали: уже истошно закричали, что их людей там нет и быть не может, а если и может, то это не их люди, не имеющие отношения к Израилю, и вообще всё это фейк, липа и деза.
ПО ДАННЫМ УТЕЧЕК С ТРУДНЫХ ПЕРЕГОВОРОВ...
Прочие герои пока молчат, но по всей этой картинке чувствуется, что по дипломатическим и разведывательным каналам на наших ГРУшников пошёл вал запросов на тему:
"Что теперь будет?"
Наши делают простую морду кирпичом, чешут репу и говорят что-то типа:
”А хрен его знает, что будет. Дайте сперва их по головам посчитать и побеседовать".
"Но вы же не станете предъявлять их всему миру?" - нервно спрашивают нас "партнёры".
"Почему?" - искренне не понимают наши?
"Ну как же... Вы же понимаете... Могут быть непредсказуемые последствия... "
"Какие?" - искренне удивляются наши.
"Ну как же... Послушайте, назовите вашу цену и поговорим, наконец, как культурные люди..."
"С кем?" - не понимают наши.
"Ах, перестаньте же, наконец! Мы же цивилизованные люди..."
"Кто?" - опять не понимают наши.
"Что значит это "кто" "? - недоумевают "партнёры".
"Кто цивилизованные люди?" - опять не понимают наши.
"Ну знаете, это переходит всякие границы! Нельзя же быть такими упрямыми! В конце концов, такие предложения делаются не каждый день!"
"А что, были предложения?" - спрашиаают наши.
"Я не понимаю, кто тут евреи, мы или вы - заявляет посол Израиля. - Вы так сбиваете цену, что даже я залюбовался!"
"Да что вы, мы ещё и не начинали торговаться!" - уверили "партнёров" наши. "Все торги впереди, когда мы вам покажем товар лицом..."
Тут вперёд вылез представитель Турции.
"Подождите, я знаю, как торговаться с русскими..."
"Ну да, вы знаете!" - загудели "партнёры". - "Вы ещё всё никак помидоры на русский рынок не вернете после вашей дурацкой выходки с самолётом. Идите лучше учить вашего Эрдогана. Нечего нам тут арапа заправлять!".
"Вот арапов я бы попросил не трогать!" - встрепенулся саудовский представитель.
"Путина попросите, может, не...
читать полностью
|
|
|
|
|
В Николаеве три "Деда мороза" избили депутата облсовета. То есть дошло чье-то письмо...
|
|
|
|
|
Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает минет по–еврейски.
Хозяйка:
— Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама — умеет всё!
Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол, делает ли та минет по–еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет!
И, вот, настает момент истины, проститутка допытывает Рабиновича:
— Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое минет по–еврейски. Подскажи, а? Даже за полцены тогда сделаю!
Рабинович:
— ВООТ!!!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Евгений и голод - не тетка!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Решающая разница между Россией и СССР в том, что в СССР падение ракеты принципиально не могло взывать радости даже у самого последнего упыря.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
