|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Суровые курьезы.
Случилась со мной хрень неординарная.
У меня есть жена, дочь (14 лет), большая собака и 2-х этажный дом, не хвастаюсь, а рисую сцену. Собакин умнейший и милый, но страдает эпилепсией, припадки редкие, но крепкие. Пес по-привычке оставшейся еще с до-эпилептических времен спит на самой верхней грани лестницы. Любой собачник подтвердит - собака всегда лежит там, где она больше всего мешает.
Итак, позавчера, в первом часу ночи нам с женой одновременно припекло исполнить супружеские обязанности, чем и занялись. На почти самом интересном месте наших обязанностей, за дверью спальни начался стук когтей о перила - собачий припадок. Зная что собака спит на краю лестничного обрыва, жена говорит:
- "Пойди глянь чтоб он с лестницы не навернулся."
Я и пошел. Пришел вовремя т. к. его башка уже тряслась над ступеньками, а передними лапами пес загребал перила в направлении куда не надо. Плохо ориентируясь в темноте, я тихо матерюсь и пытаюсь предовратить собачье падение вниз. Только я ухватил его хорошенько, включается свет. Из своей спальни на шум вышла дочь и включила лампу. В тот момент мне было неудобно что я абсолютно голый, остальное повергло меня в ужас потом, когда я представил все глазами дочки.
Мы скрывали от нее факт болезни собаки и припадков она никогда раньше не видела. Так вот, что по-вашему должна она подумать, когда услышав возьню на лестнице, встала, включила свет и увидела... На самом краю лестничной площадки стоит полностью голый папа со всеми признаками еще крепкой эрекции. Со всей дури он тянет к себе за левую заднюю лапу и хвост, трясущуюся, с пеной у пасти и хрипящую собаку. Папа при этом еще и приговаривает "ну-ну спокойно, щас все пройдет". На шум и свет вышла жена, моментально оценив идиотизм ситуации, усугубила его, сказав:
"Танечка иди спать, у него припадок".
10 к одному, я уверен что для дочки тогда у "него" ассоциировалось не с собакой.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Проспорил спор
друзьям. Пришлось
поймать кошку на
улице,посадить ее в
маршрутку и с
важным лицом
сказать ей "Муся,как
доедешь наберешь!"
|
|
|
|
|
Жена обнаружила
переписку мужа с
любовницей в инете.
Муж, испуганно: "Что
делать будем?".
Жена, тыча в экран:
"Вот это, вот это и
весь пятый абзац!"
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Мaмa именинникa объявляет гостям:
-У нaс сегодня много призов: зa лучшую песенку, зa стихотворение, зa считaлку...
А специaльный приз- целую коробку "Сникерсa"- получит тот из вaс, кто первым уйдёт домой!
|
|
|
|
|
Любимый, скажи
мне, что я — жирная
и неуклюжая свинья!
— Господи, да ешь
ты спокойно свою
булку.
|
|
|
|
|
Мам! - хочу это... Мам,- хочу то... Мам..! - сюда... Мама,- туда... Мам,- играть... Мам,- гулять...- Как... прекрасно быть Матерью, подумал Папа, лёжа на диване и почесываясь.
|
|
|
|
|
- Вот ты все эти
кулинарные
передачи смотришь,
а готовить все равно
не научилась.
- Ну так и ты порнуху
смотришь.
|
|
|
|
|
ЗАБАНЕН!
|
|
|
|
|
Черный юмор:
Поздравления на радио:
-Я поздравляю любимую девушку С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!
и прошу поставить для неё песню Аркадия Укупника
"Я на тебе никогда не женюсь!"
|
|
|
|
|
suslik_ua: У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?
Nikolay: Иноязычный мат вроде как не наказуем. :)
suslik_ua: Тодi пiшов на _уй!
|
|
|
|
|
|
