|
|
Джим Керри на вручении Оскара-2013. На спине у него ещё и крылышки были :)
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь – надо выпить...
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели туда на собственном самолете.
По дороге в самолете отказали мотор и рация и им с огромными сложностями пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана.
Первый шок прошел и мужчина срашивает:
- Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?
- Нет, Соломон, все собиралась и забыла.
- А приходило письмо из Любавической Синагоги - они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила?
- Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.
- А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль - ты им ответила?
- Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон! Муж бросается к жене с горячими поцелуями.
Она:
- Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!
- Сара, они нас найдут!!!
|
|
|
|
|
Учились мы в свое время в ДВВИМУ (проще говоря высшая мореходка, она же "бурса", Владивосток: И вот как-то вечером сижу дома, звонок, звонит Дима.
- Леха, что делаешь?
- Сижу.
- Выпить охота, сил нет. У тебя есть?
- Не-а.
- А бабки есть?
- Тоже нет.
- Пилять! Ладно, одевай самый лучший костюм, счас заеду... Через некоторое время приезжает Дима, тоже в костюме. И мы едем к нашим друзьям. Дима просит молчать и поддакивать. Звоним. Открывают.
- Мужики, вы чаво так вырядились?!
- Ребята, я женюсь! - говорит Дима. - Да ты что!!! Быть не может! - хватается трубка телефона: "Вася, Коля, хватайте выпивку и неситесь к нам - Димка женится!!!!!!"
Через полчаса: водка рекой, дым коромыслом:
Вторая серия; Через недельку история повторяется. Дима страшно хочет выпить, выпивки и денег нет. Едем по тому же адресу, но уже без костюмов. Звонок.
- Привет, что пришли?
- Ребята, я тут подумал, да ну ее на хрен, не буду жениться!
- Дима, молоток!!! - хватают телефон: "Вася, Коля! Хватайте выпивку и живо к нам. Димка передумал жениться!!!!" Водка рекой, дым коромыслом...
|
|
|
|
|
Oторванные от родителей и свободные в своих действиях и мыслях, мы, студенты-первокурсники, в эту пятницу напились до чертей собачих. А на следующий день надо было идти на лекции.
Дорога наша идет через частный сектор, мимо пасеки. Вот пасечник остановил нас и попросил перенести ульи, пообещав хорошо заплатить. Похмелится нужно было, денег не было, поэтому каждый взял по улику, а пасечник пошел впереди, показывая куда нести и куда ставить. Вдруг к одному другану пристала собака и начала кусать за ноги. Oн ее и буцал, и пинал - ни как не мог отбиться, a когда эта собака начала рвать ему штаны, он стал материть ее на чем свет стоит. Hа этот крик и возню оборачивается пасечник и спокойно так произносит: "Поставь будку на место, идиот!"...
|
|
|
|
|
Какой зверь может за две недели превратиться из монстра в красавца?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Правда или нет, мне рассказали давно, когда был студентом. Учился на физмате пацан по национальности казах. Имя его было Канат. Нормальное казахское имя. Итак, Физика. Контрольная. Всем раздали задания (как в школе - первый вариант и второй вариант). Казаху дали второй вариант. Тишина. И вот, первый вариант, прочитав задание начинает ржать, затем, второй вариант, в непонятках, что случилось, смотрит в задания первого и тоже катится под стол. Казаху стало интересно и он тоже прочитал. А задача такая - не помню, что там было нужно рассчитать и определить, но текст начинался так:
"На столе лежит канат (!), его конец свисает со стола на 30 см."
|
|
|
|
|
Слово "морг" обычно навевает если не ужас, то, по крайней мере, некоторое беспокойство. У меня же оно, за редким исключением, вызывает приступ смеха. А все из-за истории, рассказаной мне лично человеком, попавшим в смешную ситуацию.
Дело было году в 1988, когда мы окончили школу и собирались поступить в институт. Кто куда, а вот приятель решил податься в историко-архитектурный (или исторический какой-то, я точно не помню). Пришел он по адресу приемной комиссии, да дверью маленько ошибся - попал бедолага в морг. Подходит, ничего не подозревая, к "стойке бара". Только было рот открыл, а ему оттуда:
- Фамилия, имя, отчество.
Hy, он свою и называет.
А ему:
- К нам таких не поступало.
- Hy правильно, - говорит приятель, - я ведь к вам только летом поступать буду. Но записаться-то заранее надо. Заявление подать, анкету заполнить. Документы и фото сдать....
|
|
|
|
|
Компания. Тесть хозяина - чех, пожилой импозатный мужчина. Одна из женщин уронила вилку. Кто-то сказал о неизбежности прихода гостя - женщины. Тесть хозяина удивился и попросил объяснить.Объяснили - к гостю. Нож - мужчина, вилка - женщина. Приметы, мол. После чего мрачно заметил:
- Жаль, я этого раньше не знал.
Его спросили почему. И вот что он поведал:
- В юности я работал в ресторане в Праге. Официантом был, и мойщиком посуды заодно подрабатывал. И вот однажды начальство устроило мне большой скандал - я целую коробку ножей уронил, грохот страшный, клиенты перепугались. Я обиделся - ножи ведь, не хрусталь, никто не пострадал. А наутро пришли советские танки…
|
|
|
|
|
|
