|
|
Нашла прикольную песенку с таким текстом:
Я уже совсем большая и умею хорошо
На пол прыгать с табуретки и садиться на горшок.
Я уже совсем не детка - куклам суп могу варить.
Только мне не разрешают слово "жопа" говорить.
Стало с бабушкою плохо, как сказала я при ней.
Назвала меня дурехой, а сама-то не умней.
А родители сказали: как же так, с каких же лет!
А родители сказали, что такого слова нет.
Я у зеркала стояла может час, а может два.
Даже ноги загудели, заболела голова.
Вижу четко, вижу ясно, ну какой же тут секрет?
Ведь такого не бывает - жопа есть, а слова нет!
Долго думала, гадала - может я плохая дочь.
После этого скандала не спала совсем я ночь.
А на утро я решила: мел у брата попрошу
И на всех заборах крупно слово "жопа" напишу!
|
|
|
|
|
Hа экзамене.
Профессор:
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- Hу тогда извините.
|
|
|
|
|
В ресторане. Официант:
- Месье, что будете кушать?
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...
|
|
|
|
|
В магазине около прилавка стоят отец и сын. Сын:
- Пап, а сколько мне сока брать?
- Ну откуда я знаю! Ты же его пьёшь... Я же тебя не спрашиваю - сколько мне брать водки...
|
|
|
|
|
ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ
1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название «Шоб ты был здоров.doc».
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? »
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо? »
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? »
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала...
|
|
|
|
|
У Штирлица было 2 двойника, 3 тройника и переходник...
|
|
|
|
|
"Это провал", - подумал Штирлиц. Вместо голубой арийской крови в пробирку предательски капала родимая красная.
|
|
|
|
|
"Жена ушла,- подумал Штирлиц,- Но я ещё ушлее!"
|
|
|
|
|
Мюллер на совещании:
- Все свободны. А вас, Штирлиц, я попрошу остаться.
- Ну попросите.
- Ну, Штирлиц... Ну останьтесь, ну пожалуйста!
|
|
|
|
|
первые три класса в школе у вашего ребенка - это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...
|
|
|
|
|
Штирлицу в голову попала пуля.
Разрывная... Подумал Штирлиц, пораскинув мозгами...
|
|
|
|
|
Одинокому мужику не с кем было потрещать.Решил сходить на рынок и купить себе говорящую птицу,попугая,на крайняк ворона.Обошел весь рынок,не хера не нашёл.Уже собирался уходить,и тут видит "синяк" сидит за прилавком,а перед ним жаба под трёхлитровой банкой.Подходит к нему спрашивает,мол,чё за жаба?
-Говорящая жаба!
-Да ну!?
-Точно говорю,50 грамм в пасть зальёшь на любой базар разведёт!
Короче,поверил,купил,пришёл домой,выложил жабу на стол,налил 50 грамм водяры,впрыснул жабе в пасть.
-Ну?
-Ква!
Думает мало,ещё 50 грамм залил в пасть.
-НУ?
-КВА!
Ну блин,думает ещё залью 50.
-НУ?
-КВА!
-Блин,чё ты Квакаешь?
-А чё ты Нукаешь?
|
|
|
|
|
- Девушка, а что вы делаете одна, и почему вы такая грустная?
- Я жду.
- А давайте будем ждать вместе.
- Как хотите.
Пауза.
- Извините, девушка, а что мы всё-таки ждём?
- Месячных ждём...
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
