|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
План класса
|
|
|
|
|
Значится так.
Лечу я из Москвы в Питер (на поезд билетов не было, поэтому из Шереметьево сел на ТУ-154)
В самолете скучно стало, внизу - облака, сверху солнце, земли не видно, летим почти час, подлетаем к Питеру.
Включаю своего зверя, гружу Сити Гид, включаю GPS. Дай думаю, погляжу, где пролетаем.
полный прием спутника, карта , текущая скорость 800 км/ч.
стали снижаться, пролетаем над КПП на Пулковском шоссе.
В этот момиент Енот мне и выдал (Цитирую): "Внимание: камера ГИБДД, ведется контроль скорости!"
а х900 не тихий весь салон слышал! От хохота лежали все, даже стюардесса!
|
|
|
|
|
Фотала лично
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Разбери свой винчестер, и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!
|
|
|
|
|
О как! )
|
|
|
|
|
Поручили Диме, молодому сотруднику IT-отдела, настроить сетевой принтер. Сам принтер располагался через два кабинета от того компьютера, на котором надо было его настроить.
Настроив принтер, Дима посылает задание на печать. Система рапортует, что задание обработано и напечатано. Дима идёт в соседний кабинет за распечаткой — распечатки нет. Что только не делал Дима: и принтер переустанавливал, и дрова другие вкатывал… Дело почти дошло до переустановки Винды.
За компьютером, стоящим рядом с принтером, сидел и тихонечко работал не очень разговорчивый сотрудник. Сидит, смотрит, что принтер что-то напечатал, берёт листы, смотрит, что это не его — и кидает в коробку с черновиками. А через полминуты заходит Дима, смотрит на принтер и никак, бедняга, не может вникнуть, в чём дело…
|
|
|
|
|
- Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого. .
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Приходит мужик домой с пылесосом. Жена:
- Ты что пылесос купил?
-Нет, не купил. Сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково: "Бери что хочешь."
|
|
|
|
|
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук —поранился, разозлился и думает: "Ну падла, сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…"
Заходит домой злой и орёт:
— Женаааа! Где пила?
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам, блин, нажрался!
— Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ?
— Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
— Как у соседа? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!!!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!
— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такое трепло?!
|
|
|
|
|
- А я знаешь, как с женой своей познакомился? О-о!
Звонит как-то звонок. Я открываю - стоит девчонка невиданной красы.Блондинка, стройная, всё путём. И гневно так мне:
- Сышь, я в жизни ещё не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!
Я в отпаде, молчу. Она:
-Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты - ноль эмоций, как будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идём в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни мои будут, если я захочу!!!
Воооот...Так и живём шестой год...А на балконе качался мой сосед сверху..
|
|
|
|
|
|
