|
|
После просмотра ужастиков надо умывать глаза по очереди. Один глаз умывать, вторым наблюдать, чтобы не сожрали.
|
|
|
|
|
Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да
|
|
|
|
|
Хуже всего, когда глаза не боятся, а руки-крюки...
|
|
|
|
|
ххх: ВОПРОС КО ВСЕМ!!!
ууу: она находится сразу над левым шифтом
|
|
|
|
|
Проводится конкурс между главами государств на умение управлять народом. Конкурсное задание: накормить кошку горчицей.
Французский президент намазал горчицу на толстый кусок колбасы,
прикрыл толстым ломтиком ветчины и, нежно поглаживая кошку, скормил ей.
Кошка съела и не заметила. "Вот так," - сказал француз. - "Ласка и
обман!"
Американский президент крепко зажал кошку и намазал горчицу ей прямо
в пасть. Кошке пришлось это проглотить. "Вот так," - сказал американец.
- "Прямота и сила!"
Наш глава намазал горчицу кошке под хвост. Кошка заорала и вылизалась. "Вот так," - сказал наш. - "С песнями и добровольно!
|
|
|
|
|
- Мы тут пять минут работали-работали, работали-работали.
Потом быстренько часик отдохнули. Потом, снова пять минут работали-работали...
|
|
|
|
|
Приходит блондинка к врачу:
- Доктор, у меня глаза слезятся.
- Щас посмотрим.
Блондинка сняла трусы, раком к нему на стол, зад ему под нос. Врач:
- Вы что делаете???
- Доктор, видите в попе у меня дырочка маленькая?
- Вижу.
- Вокруг маленькие волосики.
- Вижу.
- Так вот, доктор, я когда эти волосики выдёргиваю, у меня очень сильно слезятся глаза.
|
|
|
|
|
Женщина пpиходит на пpием к гинекологу. Тот, осмотpев ее, сообщает, что она беpеменна, и ставит ей на живот штампик. Дома женщина безуспешно пытается пpочесть текст. В конце концов ее муж с помощью лупы читает:
"Если вы сумели пpочесть этот текст, везите жену в pоддом".
|
|
|
|
|
Бабушка в милиции, на опознании:
-Вот тот что слева- гад, руки мне скручивал... Вот тот что справа -ноги мне держал,гад... А вот тот, что в середине - МО-ЛО-ДЕЦ!
|
|
|
|
|
В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось.
|
|
|
|
|
Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.
Я как был, так сразу в окно выскочил. . .
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.
|
|
|
|
|
Муж решил заняться сексом с беременной женой. Только разделись - он убегает. Возвращается через пять минут - а на члене чупа-чупс привязан.
Жена:
- Ты @банулся, что ли?!
Муж:
- Ну не могу же я к сыну - и без подарка!
|
|
|
|
|
Кто был ничем, тот встанет в семь.
|
|
|
|
|
Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешеные деньги.
|
|
|
|
|
почему на работе за компом устаешь? А дома за компом отдыхаешь?
|
|
|
|
|
|
