|
|
xxx: Дорогая, давай поиграем в ролевые игры?
xxx: Ты уборщица, а я сплю.
|
|
|
|
|
Идет мужик по лесу. Дождь льeт, ветер, ночь.... Он замерз весь, смотрит: машина стоит, внутри — никого. Дверцу попробовал: открыта машина, ну он залез и сидит.... Вдруг машина поехала...
Мужик обалдел: машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... Тут деревня показалась, вот уже первые дома... Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит удивленно: «А ты чe тут делаешь?! »
— Да вот, еду...
— Зашибись! Я толкаю, а он едет!
|
|
|
|
|
Меня жена явно спаивает — прихожу домой, а на плите целая сковородка закуси.
|
|
|
|
|
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
|
|
|
|
|
Корпоративная вечеринка. Все веселятся, на сцене феерическое шоу трансвеститов.
За ВИП столиком - серьезные люди.
Один, жуя бутерброд:
- Мужики! А чем трансвеститы от пидарасов отличаются?
Второй, разливая водку:
- Трансвеститы - они веселые! А пидарасы - грустные...
|
|
|
|
|
Она:
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты ведь понимаешь, что между нами ничего не будет!..
Он:
- Блин. Чего ты паришься. Пошли опять нажремся...
|
|
|
|
|
xxx: Помнишь он всё распинался, люблю, мол, жить без тебя не могу?
xxx: Ну я ему проповедь зачитала по поводу того, что себя нужно любить и жить как в последний день
yyy: Это ты умеешь, да
xxx: Так этот козел через неделю бросил курить, пить, пошёл в качалку, занялся собой, стал читать книжки. А через месяц послал меня нахрен такую убогую...
|
|
|
|
|
Ходил щас сотрудникам подключать компьютер. Зашел. В кабинете никого. Расставил все и полез под стол все собирать. А стол неудобный. Чтобы добраться до задней части компа надо лечь на пол, а комп должен быть установлен иначе кабели не дотянутся. Ну лежу знач подключаю все, и тут открывается дверь. Кто то входит, замирает, и... с криком выбегает из аудитории. Все бы ничего если бы не картина глазами девушки. Ушла мыть посуду, пришла а под столом лежит тело и не шевелится!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Статус у приятельницы в аське "-15 см"
- Ты подстриглась? Или от парня ушла?
|
|
|
|
|
xxx:
выдержка из правил проживания в общежитии:
"... Запрещается жарить шашлыки внутри блоков на оголенных электрических проводах, или иных приспособлениях, включая мощные лампы накаливания...
...Категорически запрещается собирать реактивные двигатели или иные приборы из холодильников или любой другой бытовой техники внутри помещений общежития..."
|
|
|
|
|
xxx: а еще он, когда только начал работать, полил все цветы в отделе спиртом, который наш админ держал в бутылке из-под минералки, чтоб пьянствовать незаметно.
yyy: и что ему потом было? =)
xxx: а что обычно бывает с долбоебами всякими?
yyy: его назначили начальником отдела?
XXX: ты знал.
|
|
|
|
|
Копипаст из одного ЖЖ:
"Рассказала коллега по работе.
Известно всем, что букву "Ё" у нас употреблять не привыкли, чаще заменяют на "Е". Отсюда, например, в славном подмосковном городе
Королёве - газета "Королевская правда", а недавно вот - "Королевская полиция", да и просто "город Королев" - тоже звучит недурственно. :) Но не о том речь.
Есть у коллеги знакомые. А у них девчонка, школьница. Фамилия -
Королёва. Зовут - Лизой.
А потом родители совершенно случайно обнаружили, что их доча в школьном журнале числится ни много ни мало - как "Королева Елизавета". :))"
|
|
|
|
|
Нам бы хотелось иметь сотни таких клиентов, как вы.
Но, к сожалению, у нас их тысячи...
|
|
|
|
|
— Мне плохо. Пожалей.
— Чёрт, нет такого смайлика. Сейчас приеду.
|
|
|
|
|
|
