Еще один лингвистический курьез, который невольно заставляет нас на уроках улыбаться, а преподавателя-итальянца - недоумевать, почему у всех такие физиономии хулиганские.
Лобанов, пока у тебя не отросло собственное серое вещество, на — пользуйся моим.
*
Забудьте о цвете ваших дипломов и о том, что в них написано слово «врач» — это ложь! Вы ни хрена не знаете!
*
Живой? Это поправимо!
*
Друзья! Ой, о чём это я? Мои тупоголовые подопечные.
*
Быстро эволюционируем до прямоходящих и за мной!
*
Я так сильно смеялся, что потянул диафрагму.
*
Женщина-врач — это даже не смешно. Вот котов кастрировать — это интересно.
*
Ну что, палач, наточил топор своей тупости?
*
Купитман, вот у тебя совести нет, как у моряка ширинки!
*
А свою мочу Вы можете и дома пить. Добавьте туда лимон и мяту. Будет называться «Уриномохито».
*
Ты сказала, если я возьму интернов, я буду как сыр в масле кататься. Где мое масло? Я хочу в нём кататься!
*
Вы инородные тела в здоровом организме медицины!
*
Ну что? Теперь ты понял, кто здесь заведующий отделением, а кто «эй ты, дятел белобрысый, уйди с дороги!»?
*
Здравствуйте! Как вы посмели назвать моего интерна врачом?
*
Я сказал тебе неотложку зубрить, а не в спокойной ночи малыши играть!
*
Это ты его обвиняй, что он болеет не тем, что ты знаешь.
*
Левин! Ты безмозглая инфузория, раздутая самомнением! Ты безрукий эмбрион с красным дипломом! Взял ноги в руки и помчался! Впитывать бесценный опыт Любови Михайловны…
*
Лобанов! От тебя живым никто не уходил — не знаешь как выписывать?.
*
Он не может тебе ответить, он занят, он умирает.
*
Вы на охоту за кем вышли, или так, с клизмой прогуливаетесь?
*
Не пытайся сложить слова в предложения. Не твоё это, Лобанов, не твоё!
*
Ох уж эти троечники, дети главных врачей.
*
Лобанов, держи свою тысячу. Купи на неё мозги или книгу по медицине. Лучше книгу! Боюсь мозг твой организм отторгнет!
*
Если поступает человек со стенокардией, его посылают на три буквы: Э-К-Г!
*
То есть ты хочешь переспать с женщиной и говоришь ей, что ты гомик? План-то какой-то чудной!
*
План — говно! Я не хочу в нем участвовать! Я брезгую!
*
— Я тебе за это обрезание сделаю!
— …
— Ну, значит, ещё одно!
*
Извини, Лобанов, пальма тупости переходит Левину, он заслужил честно.
*
Да хрен тебе на весь макияж!
*
Добавь в свой злобный клёкот информативности!
*
Ты что, какую-то другую клятву Гиппократа давал? Я, в какой бы дом не вошел, войду туда для пользы больного, если, конечно, это не трансвестит.
*
Это такой же человек, как и ты, но в нестандартной комплектации, гад. Так, что иди и лечи налогоплательщика! —...
Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.
Полуторагодовалый голландский малыш открыл для себя самый короткий путь к мировой славе, в столь нежном возрасте подписав контракт на 10 лет с профессиональным футбольным клубом. Одноименная футбольная команда из города Венло заключила контракт...
Встречаются две подруги.
- Я слышала, ты развелась со своим Николаем. Почему?
- Ну, ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается, да ещё к тому же и дерется?
- Нет, конечно!
- Ну, вот и Коля не смог...
Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2-мя таблетками и протягивает их жене. ОНА: Зачем? У меня же нет головной боли. ОН (радостно так): АГА, попалась!!
