|
|
|
|
|
|
|
Мотивируй правильно))
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.
Наконец звонит бабуля:
- Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
- Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
- Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
- Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
- А почему у твоего кота кличка Тюбик?
- Ну, когда я его домой принёс, то долго думал, как его назвать... а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и обкакался... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.
|
|
|
|
|
Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку:
ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛАЯ СОБАКА!
Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага:
ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?
|
|
|
|
|
Познакомился с дамой. Работает в фирме охранных систем. Записал ее телефон, чтобы перед женой не палиться, под именем "Охр. Сис."
Она из чисто женского любопытства спросила, как я ее называл.
Потом так задумчиво
- Надеюсь, это не из-за того, что у меня грудь 4го размера???
|
|
|
|
|
Пьяные фейлы (продолжение в комментах)
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:- Дойдете до 5 баксов – разбудите.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
О погоде весной 2013-го:
Друзья-фаерщики, выступавшие на масленницу,
ВЫ ЧЬЁ ЧУЧЕЛО СОЖГЛИ ?!!!!
|
|
|
|
|
|
