|
|
Грустно? Ничего не может развеселить?
Посмотри порно с украинскими субтитрами.
|
|
|
|
|
При разговоре с тобой я ловлю себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство - не так уж и много.
|
|
|
|
|
XXX: Почему не отвечал?
YYY: Курить ходил. Телефон на столе оставлял.
XXX: Ню-ню. Как-то одна клуша (из боссов) Мишаню полчаса отчитывала. А потом за водичкой вышла, телефон на столе оставила. За пару минут Мишаня отправил с её телефона всей адресной книге сообщение "Суки, я вас ненавижу, в моей смерти виноваты вы!" Потом выключил телефон, включил и три раза ввел неверный PIN. И выключил.
YYY: Бля...
|
|
|
|
|
Родители детям:
4-й класс: " Ты уроки сделал?"
9-й класс: "Ты портфель собрал?"
11-й класс: "Ты в школу идёшь? "
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Купил фермер автоматическую электродойку для своей коровы. Ну и решил на себе попробовать. Прикрепил ее, включил в розетку и нажал кнопку. Сидит, кайф ловит. Ну раз кончил, понравилось, он дойку не выключает - дальше кайфует. Дважды уже кончил, потом три раза, четыре, пять. Устал уже. Нажимает кнопку, чтобы выключить агрегат - не выключается. Из розетки вилку выдернул - все равно наяривает. Ну, фермер кое-как до телефона добрался, позвонил в фирму - производитель и спрашивает:
- Я тут корову решил подоить - подоил, а ваша электродойка не хочет выключаться.
Ему отвечают:
- Наша электродойка изготовлена с применением новейших европейских технологий - она сама выключится, как только надоит 10 литров.
|
|
|
|
|
- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов? - Разве они плохо прожарены? - Я не знаю, но они у меня салат жрут.
|
|
|
|
|
Отец семерых дочерей, в отчаянии, назвал восьмую - Серёга..
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
ххх: ты че сегодня на парах такой задумчивый был? опять влюбился?)
ууу: Неа. Просто сегодня сон мне приснился странный. Снится мне, что Морфиус мне толкает, что я избранный, что, типа, давай выбирай, какую таблетку хавать будешь: красную - попадешь в чудесный мир, синюю - проснешься у себя в комнате и подумаешь, что это был сон.
ххх: ))) ну и что же было дальше?)
ууу: Ну так я выбрал синюю. Выпил ее и сразу проснулся. У себя в комнате. И я думаю, что это был сон. Только вот, мне до сих пор душу гложит, что надо было красную пить.
|
|
|
|
|
Ночевал у подруги. Она живет с братом. С утра просыпаемся, говорю
я: пойду умоюсь схожу
она: не торопись. У нас туалет совмещен с ванной. Выгляни сначала в коридор.
я: ну выглянул. Что я должен там увидеть?)) кот какой-то сидит.
она: вот кота ты и должен был увидеть. Если в конце коридора сидит персей - значит сортир занят!
я: не понял?!?!?
она: всё очень просто. В нашем доме кота кормит только брат. Кот очень нетерпелив, и частенько с момента просыпания провожал Саню по пятам с требованиями накормить, вплоть до дверей туалета. А порой и встречал на выходе. Брат, однако, тоже с юмором. Теперь он кормит кота по утрам, только если тот "не проспал дежурство". Бедное животное чухнуло тему, и теперь каждое утро заступает на караул у дверей туалета)) Так что если Персей там - значит занято!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Зашел в ванную умыться, случайно помыл голову. Хорошо быть лысым.
|
|
|
|
|
|
