|
|
Научно-Исследовательский Институт Биоэнергетики при Научно-Исследовательском Институте Микроэлектроники - НИИБЭ-НИИМЭ
|
|
|
|
|
Никакие Одноклассники, ВКонтакте, Фейсбук и Твиттер не заменят простой человеческой драки за гаражами
|
|
|
|
|
— Князь!
— А?
— Беда!
— Чего там?
— Оказывается Пересвет был под допингом!
— И чего теперь?
— Ну, победу присудили Челубею!
— Мда...
— Князь!
— Ну?
— Опять беда!
— Какая?
— Оказывается вся дружина была под допингом!
— Итить-колотить и чего?
— Им теперь запрещено воевать под вашим флагом, только под нейтральным!
— Однако...
— Князь!
— Божечки-кошечки, что там опять!?
— Опубликованы доказательства того, что и вы были под допингом.
— Хм...
— В общем теперь победу присудили Мамаю! А вас отстранили!
— От чего?
— Даже не знаю...
— Князь!
— Да что за день-то такой!?
— Беда!
— Я догадался, что теперь-то?
— Ягайло на пресс-конференции сказал, что это он победил иго!
— Так он же за них был!
— Ну, теперь нет...
— Князь!
— Не подходи! Зарублю к писюнам собачьим!
— Там письмо от Мамая.
— Даже читать не хочу!
— Ну он в общем обвиняет вас в сексуальных домогательствах. Мировая общественность возмущена...
— Ой, все! Я спать пошел!
|
|
|
|
|
Вы неправильно пишете животных
Животные – это платформы с очень ограниченной памятью, вычислительными способностями и возможностями модификаций. Разработчикам энимал-сцены приходится выдавать практически гениальные низкоуровневые алгоритмы. Правда, большое количество хардкода вызывает характерные проблемы с отсутствием проверки в экзотических условиях. Та же фильтрация входных данных делается очень и очень криво.
Не знаю, кто писал большую часть птиц, но я хочу обратить внимание на особенность, позволяющую провести инъекцию произвольного яйца в гнездо. Дело в том, что птица проверяет только расположение и количество яиц, но не их хэши. В 20% случаев кукушка, эксплуатирующая этот баг, может внести яйцо с сохранением контрольной суммы, чего вполне достаточно для повышения прав в гнезде.
Но пойдём далее. Я не знаю, кто разрабатывал архитектуру ящериц, но они бегают в одном процессе, а дышат в другом. При этом платформа не поддерживает многозадачность, поэтому костыль с максимальной длиной бега в 4-6 секунд просто эпичен.
Да, ещё о птицах, чтобы два раза не вставать. У них насквозь кривой модуль распознавания «свой-чужой». Что позволяет провести animal-in-the-middle-атаку с помощью подстановки звука птенца. Всё, что примерно совпадает по размерам и при этом передаёт открытую часть ключа, нужно покормить. Похожий баг есть у некоторых грызунов, что позволяет предположить проблемы с общей библиотечной функцией.
Теперь муравьи. Муравьёв довольно легко зациклить. Навигационный блок у них совмещён с системой приоритетов ОС, поэтому при построении циклического маршрута образуется «спираль смерти», затягивающая всё больше и больше ресурсов муравейника – и всё это зависает на 3-4 дня, пока муравьи не погибнут от истощения или что-то снаружи не поменяет навигацию.
Спираль будет забирать всё больше муравьёв из доступных источников, пока приоритеты не поменяет внешнее событие или муравьи не умрут
А вот страус – вершина оптимизации. То, как именно в него впихнули пищеварение, вообще достойно войти в «Жемчужины программирования». Чтобы эта птичка нормально переваривала пищу, разработчик придумал заставить его натурально жрать камни. При беге камни трясутся и перемалывают зёрна. Теперь самое весёлое. Чтобы не писать отдельный код для поедания камней, страусу просто взяли и отключили центральный сектор зрения (как зайцу, но там это известный минорный баг). Поэтому когда страус целится в зерно, он попадает только в 30-50% случаев. Что легко позволяет набирать нужное количество камней, да ещё и с запасом. Именно поэтому страусы, запущенные на чистой виртуальной машине в зоопарке, испытывали проблемы с пищеварением до появления поддержки камней на уровне гипервизора....
читать полностью
|
|
|
|
|
Собеседование
HR: Что у вас получается лучше всего?
Я: Я умею ругаться.
HR: У нас этим занимается Мария.
Я: Нах*й Марию!
HR: *смотрит с интересом*
|
|
|
|
|
— Здравствуйте, мы свидетели Иеговы, вы Библию читали?
Сёма:
— Риба моя, мы её писали!
|
|
|
|
|
В детстве я был гиперактивным ребёнком. Тогда таких умных слов не знали и говорили попросту: бабушка называла меня "юлой", а дед настаивал, что у меня "ёж в заднице".
Отправить меня вечером спать было столь же утопично, как ночью уложить обратно в гроб графа Дракулу: для нас обоих это главное время дня.
Меня пробовали оставлять в комнате с полностью выключенным светом - я научился видеть в темноте.
Меня гипнотизировали книжками на ночь и целиком зачитывали "Сагу о Форсайтах" - я умело притворялся спящим и затем змеей выползал из-под одеяла.
Мне включали пластинки со сказками - я делал звук погромче, чтобы родители не слышали, как в горке разбивается хрусталь.
Взрослые долго мучились со мной, пока, наконец, чисто случайно и скорее экспериментальным путём не открыли универсальную таблетку от моей бессонницы.
Универсальную таблетку от моей бессонницы звали дедушка Федот. Когда выключенный свет, книжки, пластинки и регулярные сеансы экзорцизма не помогали, меня тихонько подкладывали под бочок к спящему дедушке Федоту.
Мой дедушка Федот был огромным. Для взрослых. Для меня, ребёнка, он был просто громадным.
Высокий, полный, необъятный, ширококостный дедушка Федот.
Но жира в его организме было не так много. В основном вся эта громадина состояла из добра. Крупного, отборного, сочного: такого добра в магазине не купишь, только на рынке, где торгуют залетные ангелы.
Когда меня подкладывали под бочок к спящему дедушке Федоту, я мгновенно отрубался. Даже если за секунду до этого я поджег дом, мне уже не хотелось досматривать пожар.
Я укрывался его животом, как одеялом, и затихал в кожных складках.
Ёж в моей заднице снимал свой костюмчик с иголками, аккуратно разглаживал его, вешал на спинку стула и ложился на спину. Заветная мечта всех ежиков - заснуть на спине, если вы не знали. Если вы не знали, для ежиков сворачиваться клубком - чистая мука: кому понравится спать, нюхая свои ноги.
От дедушки Федота шло тепло свежеиспеченного хлеба. Рядом с ним мне снились цветные сны.
Место рядом с дедушкой Федотом было вакантно. Бабушка уходила на ночь в другую комнату. Взрослые не могли спать с дедушкой Федотом. Он страшно храпел.
Он страшно храпел, а мне снился гигантский цветной медведь, который рычал у меня над головой, своим рыком отгоняя чудовищ.
Детство закончилось, мои бабушки и дедушки ушли. Ушёл и дедушка Федот. Детство закончилось в том числе из-за этого, в немалой степени.
Потом, уже во взрослой жизни, как и большая половина моего безумного города, я испытывал проблемы со сном. Непросто заснуть, если ты живешь в улье. Все мои овцы, которых я пробовал считать на ночь, уже давно организовали закрытую...
читать полностью
|
|
|
|
|
Работал в одной фирме рога-копыта в родном городе (миллионнике). Сварщиком, за 15 тыщ рублей. Тут объявляют - в связи с крЫзисом зарплату урезают до 12 тыщ и обед сокращают на 15 минут. Кто не согласен - на выход. Ну, я и ушёл.
Нашёл работу через неделю. На 17 тыщ, потом знакомый переманил в Питер, на 30 тыщ. Отправили через полгода на обучение в Чехию, на сварочном роботе работать. Сейчас зарплата с премиями и бонусами - 60-65 тыщ.
И тут эти клоуны с первой работы звонят - говорят, возвращайся, мы вернули зарплату в 15 тыщ.
Я им сказал, что спился и бомжую. Зачем таких хороших людей расстраивать. :)))
|
|
|
|
|
Натянутые отношения - это когда ты давно хочешь её натянуть, а она ни в какую.
|
|
|
|
|
С женского форума:
"Лежала на сохранении в больнице. Для УЗИ нужен презерватив, у меня его нет. От уколов на попе шишка, медсестра дала ампулу магнезии, посоветовала развести пополам с водкой и делать компрессы. Ну и солёного хочется, классика.
Звоню мужу, прошу привезти мне в больницу презерватив, водки и солёных огурцов.
Долгая пауза...
- А ты где сейчас находишься, не забыла?"
|
|
|
|
|
76-лет назад в США запретили балалайку. Инструмент признан экстремистским и подрывающим государственные устои.
Бывший президент США Барак ОБАМА продлил запрет балалаек на территории страны до 2020 года. Идиотский декрет, придуманный Франклином РУЗВЕЛЬТОМ, действует с 1940 года и с тех пор только ужесточается.
Никакого вразумительного объяснения признания балалайки экстремистским инструментом нет до сих пор, поэтому приходится довольствоваться официальным.
По мнению Франклина Рузвельта, балалайка не зря несколько веков была запрещена Русской православной церковью и государством, ибо «позволяет глумиться над властью».
Действительно, постановлением Стоглавого собора 1551 года всякие игрища в гусли, смычки, сопелки запрещены как бесовские и греховные. А согласно указу 1648 года царя Алексея Михайловича Романова все струнные инструменты было велено собрать, сжечь и забыть о них навсегда.
С приходом большевиков все поменялось. Церковь запретили, а балалайки разрешили. Это-то и показалось Рузвельту странным. Поэтому он от греха подальше и объявил инструмент способным нанести ущерб стабильности и демократии США.
С 2000 года указом Билла Клинтона запрет распространен и на Аляску, где балалайка до этого входила в перечень народных музыкальных инструментов. За хранение балалайки, конечно, не арестуют, хотя для игры на ней нужно иметь специальную лицензию. Декрет не допускает массовой продажи этого инструмента и его промышленного изготовления.
Возможно, поэтому пособие Дж. Флинна «Как изготовить балалайку», вышедшее в 1984 году, выдержало уже десять переизданий. Простые американцы не отказывают себе в удовольствии «поглумиться над властью» хотя бы и таким трудоемким способом.
(с) http://oppps.ru/76-let-nazad-v-ssha-zapretili-russkuyu-balalajku.html
|
|
|
|
|
Рабочий роет котлован, гнёт об породу инструмент. Вот какая неудачная ситуация, думает, отковыривает кусок породы и даёт бригадиру:
— Вот об эту елду, Кузьмич, инструмент сломал, туды её в качель.
— Странно! Вроде должон инструмент всё молоть!
Бригадир приходит к инженеру и говорит:
— Михаил Максимыч, мы тут при ройке котлована, об эту руду инструмент погнули. Примите меры, а то не можем инструментом рисковать.
— Странно, по спецификациям инструмент должен быть крепче!
Приносит инженер кусок породы физику и говорит:
— Посмотрите, Геннадий Саввович, что это за руда крепче стального сплава №ххх с алмазным покрытием.
— Странно! Судя по пористой структуре эта порода должна быть очень хрупкой!
Подходит физик к теоретику:
— Герман, а как это может фрактальная сводчатая микроструктура оксида металла сопровождаться сильно плотным электронным распределением электронов связи так, что атомы связываются крепче чем в кристалле алмаза?
— Странно! В работе N в семидесятых было показано, что блоховское решение для случая квазипериодической решётки, к которой NN свёл фрактальную структуру, реализует квазинепрерывную плотность состояний Zagge для тетраэдрических решёток!
Идёт теоретик к математику спрашивает:
— Слушай, Саня, а разве учёт членов выше третьего порядка может привести к появлению серии решений уравнения NNN в случае NNNN с нелинейной правой частью?
— Да, там есть такой вариант, если асимптотически третье слагаемое стремится к нулю на бесконечности не хуже, чем минус вторая степень.
— Ааа, Гена как раз и говорил, что там дисперсия пор нетипично узкая. Понятно, спасибо.
Ловит теоретик физика в коридоре и объясняет:
— Если дисперсия пор невелика, то фрактальная пористая структура сводится к тетраэдрической сингонии квазикристалла, а не к гексагональной.
— Ааа, то есть мы тут имеем дело с губками первого рода. Понятно, пустим проект алмазного покрытия NNNNN, они достаточно крепкие должны быть.
Рассказывает физик инженеру:
— Мы тут доработали алмазное покрытие, должно теперь эту породу брать. Вот вам несколько опытных образцов, опробуйте.
— А что это за руда была?
— Да там поры мелкие слишком.
— Ааа, то есть просто своды крепче. Понятно, ну пока этим подолбим.
Отдаёт инженер бригадиру новый инструмент:
— Иван Кузьмич, вот новый инструмент, его лучше покрыли.
— Ааа, так там просто покрытие плохое было! Спасибо, а то я за сохранность инструмента не могу отвечать, когда его чёрти–как покрывают.
Даёт бригадир рабочему инструмент:
— Держи, на этот инструмент покрышкой не поскупились.
— Ааа, так там просто жиды полировку пожалели! Эх, развалили страну…
|
|
|
|
|
<xxx> Хочется быть взрослым и состоявшимся человеком, но тополиный пух сам себя не подожжёт.
|
|
|
|
|
- Да ну, бред! Не будет никто платить за подшипник, который нужно просто крутить на пальце!
- Спорим?
|
|
|
|
|
Логика мужчин мне была ясна ещё с детства, когда принц золушки резко забыл как она выглядит и заставлял левых баб королевства мерить её туфельку.
|
|
|
|
|
|
