|
|
Люди очень удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой.
|
|
|
|
|
- Если бы ты был другой овцой, ты бы трахнул овцу, будь ты другой овцой?
- Мне говорили, что у вас трудно защитить курсовую, но чтоб так.
|
|
|
|
|
Диалог между пользователем и поддержкой
Пользователь: Здравствуйте. У меня проблема. У меня синий экран и написано "Срок действия вашего пароля истек. Для смены пароля нажмите кнопку ОК, затем сменить пользователя, введите свои учетные данные и смените пароль". Мне что сделать?
Техподдержка: Вот то, что на экране написано.
Пользователь: Спасибо.
|
|
|
|
|
Через 20 лет после окончанию ВУЗа студент встречает своего преподавателя по матанализу.
- Ну как, тебе пригодились знания по математике в жизни?
- Особенно интегралы. Подходят ко мне два мутных чувака и говорят "дай закурить". А я взял трубу, согнул в виде интеграла, они и убежали.
|
|
|
|
|
Попросил знакомый(работает в полиции) прикупить хард, потестить на нашем стенде и 1С залить до кучи. У него самого карма плохая: если диск сам купит, обязательно либо с браком, либо ещё какой косяк выходит. Ну, значит, купил, проверил, отзвонился, что можно забирать. Накинул ветровку, вышел на крылечко, курю. Выходит шеф. Посмотрел на меня, достал сигареты, тоже закурил. И всё бы ничего, но угораздило же знакомого приехать на служебной машине! Представьте себе ситуацию:
Перед нами останавливается машина с ППСниками. Из неё выбирается парнишка в форме, здоровается, протягивает пару косарей, забирает хард:
— Ну что, бухгалтерию залил?
— Залил.
— Тогда я сейчас по-быстрому в прокуратуру смотаюсь, а вечером обмоем.
Шеф стал седым в 35 лет
|
|
|
|
|
Глаза у меня мамины.
- А сиськи папины?
- Идиот! У моего папы нет сисек!
- Ну а я о чём?!
|
|
|
|
|
29-летний парень живет со своим отцом, которому уже за семьдесят, и постит в Твиттер то, что его отец говорит.
"Сынок, всем пофигу, что умеет твой сотовый. Ты его не изобрел, ты его только купил. Это любой дурак может."
"Ты слишком много переживаешь. На вот, съешь бекон… Что? Нет, я без понятия, станет ли тебе лучше от этого. Просто я слишком много бекона пожарил."
"Ага, понял, когда я включаю кран в кухне, то в душе на тебя льется кипяток. Нет, я не обещаю, что не буду так больше делать, я говорю, что сам принцип понял."
"Я просто хочу тишины… Господи, это не значит, что я тебя не люблю. Это значит, что сейчас я люблю тишину больше."
"Та женщина - сексуальна… Ты не ее уровня? Сынок, позволь женщине решить, почему она не будет с тобой спать, не придумывай за нее"
"Мы можем поговорить позже? Новости передают… Слушай, если у тебя туберкулез, за полчаса ничего не изменится, господи боже…"
"Малыш заговорит, когда заговорит, расслабься. Не то чтоб он знал лекарство от рака и отказывался поделиться информацией."
"Помнишь, как ты смеялся надо мной, когда я полысел? Нет, я не собираюсь шутить по этому поводу. Я дам твоему зеркалу это сделать."
"Нет, ты не можешь одолжить мою футболку. Как насчет того, чтобы постирать свои вещи вместо того, чтобы стоять там с шокированным видом? "
"Нет, я не пессимист. В какой-то момент мир гадит на каждого. Делать вид, что он не гадит – быть идиотом, а не оптимистом."
"Ты все драматизируешь. Все, что у тебя есть – это телевизор и надувной матрас. Я бы не назвал это "есть, что терять"."
|
|
|
|
|
Тихий мужчина - это расслабленный мужчина.
Tихая женщина - это обычно рассерженная женщина.
|
|
|
|
|
Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся.
|
|
|
|
|
ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.
|
|
|
|
|
Официальный представитель властей США задал индейскому вождю по имени «Два орла» интересный вопрос: «Вы наблюдали за белыми людьми на протяжении 90 лет. Вы видели их войны и их технологические достижения. Вы видели их развитие и ущерб, который они нанесли».
Вождь утвердительно кивнул.
Тогда представитель властей спросил:«Учитывая все эти события, по вашему мнению, в чем не правы белые люди? Где они выбрали неверное направление?»
Вождь посмотрел на белого человека и ответил: «Когда белый человек нашел землю, на ней правили индейцы. Не было налогов, не было долгов, буйволы и бобры были в изобилии, вода была чиста. Женщины делали всю работу, лекарь не брал денег. Индейские мужчины тратили весь день на охоту, а всю ночь на секс».
Потом вождь отклонился назад, улыбнулся и добавил: «Только белый человек может быть настолько глупым, чтобы думать, что такую систему можно улучшить».
|
|
|
|
|
— Почему ты только на похороны ходишь, а на свадьбы — никогда?
— На похоронах не спрашивают "А ты когда?"
|
|
|
|
|
- Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.
- Приятного аппетита!
|
|
|
|
|
Мне часто в детстве говорили, что я очень добрый и милый…
В общем… сглазили, блядь.
|
|
|
|
|
Чудесный сон приснился мне когда-то.. четыре грузчика несли мою зарплату.
|
|
|
|
|
|
