|
|
я теперь знаю как рождаются анекдоты про *блондинок за рулем*.
Сидим в МРЭО, оформляем машину (номера). чуть поодаль семейная пара (блонди и ее муж).
Она:
- О, послушай, мне же надо заправиться!
Он:
-Да, обязательно.
И начинает подробно объяснять как и что, лючок мол справа (или слева не помню) что до полного не заправляй, иногда не срабатывает и перельется через край, что кнопочка в салоне отркывает лючок и т.д.
Он:
- и вообще, тебе надо один раз замерить, на сколько км. тебе хватит полного бака. Кстати сколько там вместимость литров? *задумался* надо почитать в той книжице.
Блондинка со знанием дела, вальяжно:
-Один и четыре (1,4), она же малолитражка.
Вот и поржали))))
|
|
|
|
|
- Как так выходит, что на работе ты кодишь через жопу, а из дома присылаешь чуть ли не выставочно-показательный вариант? Тебе там кто-то помогает?!
- Кот
- О_о Твой кот кодит лучше тебя?
- Да не. Может и дико звучит, но кот у меня за проверяющего. Он просто рядом на столе валяется постоянно. И когда я пишу код посматривает в моник. Если он лениво лежит и смотрит - всё заебок. А если встает, пристально так посмотрит на тебя, зевает и весьма показательно поворачивается к тебе жопой - то лучше перепроверить этот кусок.
- Гонишь
- Котом клянусь :)
- А знаешь что? В жопу это! Я сейчас пойду поговорю с Генадичем, пусть тебе на работу разрешает с котом приходить!
|
|
|
|
|
Мария: Я думала Дмитрий меня вряд ли чем удивит после его поздравления на день рождения "С др." Новогоднее было тоже ожидаемо "С нг"
Мария: Ан нет, талант не пропьешь. Сегодня прислал еще оригинальнее - "С 08.03"
by aiz
|
|
|
|
|
Из записей вК...
Что делать, если болит зуб?
aaa: приложить сало
bbb: cходить к стоматологу
ccc: вырвать. Плоскогубцами.
ddd: терпеть
еее: выполнять снизу вверх.
|
|
|
|
|
как же я обожаю серию игр S.T.A.L.K.E.R. именно за то, что там много гопников, а у меня есть автомат!
|
|
|
|
|
Сын ходит во второй класс. Сегодня сидят с женой, делают уроки, вдруг жена дёргает "Помоги на вопрос ответить".
Протягивает книгу, читаю.
Задание - надо прочитать сказку "Снегурочка" и ответить в конце на вопросы. И вот вопрос:
"Представь, что ты приглашаешь Снегурочку на прогулку в солнечный летний денёк. Что бы ты ей сказал?"
Лично у меня был только один вариант ответа: "Аста ла виста, бейби"
Но мне ооочень интересно - что уважаемые создатели учебника сказали бы Снегурочке в этой ситуации?
Книга по чтению, часть 2. Т.Д. Попова, И.Н. Лапшина. стр. 80
учебник рекомендован министерством образования и науки Украины.
|
|
|
|
|
ххх девушка переспала с парнем за 5 айфон. Точнее, она ему телефон подарила и затащила в постель. Теперь в коллективе стебем его "айфонс"
yyy ыыыы))))
ххх Узнали недавно, что она хочет подарить ему айпад на ДР.
ууу походу, скоро будете стебать его "айпадла" =)
ххх ты знал :D
|
|
|
|
|
моя мама занимается актами сверки, и вот ей звонит Почта России, просит акт. Мама злорадно: вам почтой отправить? Они: нет-нет, мы сами приедем
|
|
|
|
|
XXX: А у нас в городе тюрьма на улице Свободы.
YYY: Тролли 80 лвл строили!
|
|
|
|
|
Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:
- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная-я счастлив! ! !
- Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории.
Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! !
|
|
|
|
|
Мой пол мужской - это важно. Иду по супермаркету, впереди парочка, лет по 20... Парень впереди, девушка чуть позади. Парень через плечо ей что-то рассказывает. Девушка молчит. Парень периодически оглядывается. Внезапно девушка останавливается усмотрев на полке какой-то товар. Парень продолжает идти. Я тоже.
Подхожу ближе, слышу голос парня: "Да, да, наверно я виноват. Я приглашаю тебя в ресторан, где ты забудешь нашу ссору. Я закажу тебе все что ты захочешь, пожалуйста не сердись на меня... А на Новый год приглашаю поехать в Египет. Там тепло... море... отдых... Закажем пятизвездочный отель на неделю у самого моря, дайвинг... Ты согласна?..." - и оборачивается ко мне...
Отвечаю басом: "Да!"
У парня глаза увеличиваются до размера кофейных чашек.
Он в полном ступоре.
Стоит 2... 3... 4... 5 секунд.
И тут у него в голове как будто что-то щелкает, он хитро улыбается:
- Моя про ресторан и Египет слышала?
- Нет. - отвечаю.
- Отличненько, спасибо что это был ты, а не она!
Разворачиваясь, и идя к девушке:
- Танюшка! Давай мириться! Пошли в кино сходим!
|
|
|
|
|
Рассказали мне тут нефтяники в городе Стрежевом...
Сломался как-то в тундре вездеход на гусеничном ходу. Экипаж вызвал по рации грузовой вертолет, чтобы и компанию и технику на Большую землю доставить. Вертолет прилетел, попробовал вездеход поднять - тянет, но тяжело, на пределе... Вертолетчики и говорят нефтяникам: "Ребята, вы гусеницы снимите - и все будет О'Кей!"
Пока вертолетчики обедали и перекуривали, экипаж вездехода шустренько повозился и дал отмашку на взлет. Зацепили вездеход, подняли - все равно тяжело идет, но делать нечего - полетели... Прилетели на базу (200 км), поставили вездеход, вертолетчики и говорят: "А теперь за гусеницами полетели!"
Экипаж отвечает: "Да на фига? Мы ж их внутрь засунули..."
|
|
|
|
|
Он позвонил рано утром. Плакал. Признавался в любви. А я молчала. Молчала и вспоминала, где ж бл@ дь я так вчера то напилась.....и кто это вообще рыдает в трубку...
|
|
|
|
|
Выходные... Уборка... По каким, блин, кастрюлям надо постучать, чтобы вылез мистер Пропер?!
|
|
|
|
|
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тра%ал бы раз в год, вы бы не взбесились?..
|
|
|
|
|
|
