|
|
В салоне красоты заглянула богатая дама. Задится в кресло и заявляет:
- Значит так - мне маникюр, как у Бритни Спирс, макияж... как у Анджелины Джоли, педикюр.... как у Наоми Кэмпбелл!!!
Маникюрщица (флегматично):
- Лицо как у Джигурды оставляем...?
|
|
|
|
|
— А давайте обклеим эту хрень, какой-нибудь фигней!!!
— Дааа уж, хорошего дизайнера мне посоветовали...
|
|
|
|
|
Самый лучший комментарий к вчерашнему матчу германия-бразилия.
- Немцы в своем репертуаре, не жалеют ни женщин, ни стариков, ни детей,...
|
|
|
|
|
Обнимая сына - чувствую мужское плечо...обнимая дочь - чувствую .....духи..... тырит...
|
|
|
|
|
Пост
"Посетите нашу стоматологию и кусайтесь как Суарес" - это sms, которое пришло на телефон.
|
|
|
|
|
- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены...
|
|
|
|
|
Сижу на работе, ем китайскую лапшу быстрого приготовления. Коллега, странно глядя:
- Слушай, а когда ты умрёшь от этой хрени, можно я твой нетбук заберу?
|
|
|
|
|
В старости из нынешних гламурных блондинок будет сыпаться не песок, а стразики.
|
|
|
|
|
Блондинка Люся, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами: "Алло, приветик!" вырубила себя на трое суток.
|
|
|
|
|
Разговаривают две блондинки:
- Говорят, что размер груди передаётся по наследству. Почему же тогда у мамы четвёртый, а у меня первый?
- Значит, у тебя папины гены!
|
|
|
|
|
Абрам - Саре:
- Этому Хаймовичу так везет по жизни, что складывается впечатление, будто он нашел подкову от слона!
|
|
|
|
|
- Яша, вы у кого в Москве жить будете?…
- У тетки.
- У какой тетки?
- Не принципиально...
|
|
|
|
|
Не могу понять, что у меня с зубами. В бесплатной клинике говорят, что они все здоровые. В частных говорят, что лечить не перелечить...
|
|
|
|
|
"Мерседес" депутата провалился в дорожную яму.
Ирония судьбы - деньги всё-таки оказались на своём месте.
|
|
|
|
|
--Надо к эротическим фильмам делать приписку, чтоб смотрели только адекватные девушки.
--В смысле ?
--Мы поехали к ней, разделись, легли. Вдруг она к холодильнику бежит, берёт лёд, и давай по мне кубиком водить с таким страстным видом, как в фильмах. А на улице ноябрь, и отопления в квартире нет. После третьего кубика я встал и налил себе горячего чайку.
--Секса не было ?
--Нет...
|
|
|
|
|
|
