|
|
- Вчера в магазине мужик спрашивал двухкассетный магнитофон, чтобы дома переписывать кассеты.
- Вот он - пират 20-го века!
|
|
|
|
|
Один из самых больших LOL-ов советского периода - песня группы "Песняры" под названием "Вологда".
Там в одном из куплетов есть такая строчка "..вижу дом ее номер один", а в припеве упоминается, что у этого дома был резной палисад.
Самый прикол в том, что когда эта песня стала хитом, в городе Вологда был только один дом с таким номером и резным палисадом - местный кожно-венерологический диспансер.
По этой причине, как я слышал, сама песня "Вологда" не была популярна в этом городе. Ведь там ждала любовь героя песни.
|
|
|
|
|
В рабочей вахтовой столовке:
- Чо сегодня на обед?
- У нас сегодня рыбный день.
- Так сегодня же не четверг О_о.
- Как же вы надоели! Чтобы был рыбный день, нужна рыба, а не четверг.
|
|
|
|
|
"В Каменецком районе пенсионер нашел огромный подосиновик"
xxx: Вот такие новости я люблю. Подосиновик нельзя сбить из ПВО. Подосиновик нельзя свергнуть в результате переворота. Подосиновик не делает громких и спорных заявлений по телевизору. Подосиновик ничего не запрещает и не пишет агитационных речей. Он просто есть и он большой. Самая радостная и спокойная новость
|
|
|
|
|
Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату — надо взять своего начальника поручителем по ипотеке...
|
|
|
|
|
Новый диагноз - МПД (Мало Пиздили в Детстве).
Например:
- Он подарил мне четвертый айфон, фи, я теперь как нищебродка...
- Милочка, да у вас МПД!
|
|
|
|
|
А платье у тебя не очень"- сказала ей свекровь в день свадьбы. 'Ничего, в следующий раз будет лучше!' - ответила она.
|
|
|
|
|
Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.
|
|
|
|
|
- Бабушка, а у вас в Советском Союзе были еврейские радиопередачи?
- Да, "Пионерская зорька".
- А почему еврейская?
- Потому что начиналась в 7:40.
|
|
|
|
|
- Абраша, вы слышали? Ученые установили, что черные дыры - это выход в параллельную вселенную. Через них можно попасть в антимир. Как вам это нравится?
- Совсем не нравится, ведь если мы попадем в антимир, мы там будем антисемитами.
|
|
|
|
|
Учительница черчения снялась для Playboy. Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.
|
|
|
|
|
Белорусские таможенники вынудили Red Hot Chili Peppers подписать им диски и плакаты Металлики. Объяснения, что они - другая группа, не помогли
|
|
|
|
|
Письмо для Мутко от болельщика сборной России по футболу
defua, 21 июня 2016
Письмо для Мутко от болельщика сборной России по футболу
Глубоконеуважаемый господин Мутко! Лет ми спик фром май харт!
Вот уже много-премного лет я слежу за «успехами» нашей сборной по футболу. Я помню все причины неудач называемые руководством и верю что именно они виноваты в наших сложностях. Заметьте, я говорю именно «сложности», а не проблемы. Потом что какие могут быть проблемы у таких успешных и богатых людей? Вот обобщенный список причин неудач с 1994 года:
— Игра в другом часовом поясе
— Плохое поле (с кочками)
— Шум в гостиннице
— Плохое финансирование команды
— Тяжелый мяч
— Разлука с женами и детьми на время чемпионата
— Дурацкий тренер
— Акклиматизация.
Поскольку за последние 22 года все эти проблемы были решены, а из результатов есть лишь однократный выход из группы (помните когда случайно повезло и «Я-Аршавин»), то возможно дело все же в чем-то другом — а именно… в тренировках. Поэтому я разработал специальную ИНДИВИДУАЛЬНУЮ систему тренировки для сборной России.
1. Увеличим скорость! Во время тренировки должен быть использован опыт ниндзя. А именно — на ноги должны быть прикреплены утяжелители весом до 5 килограммов. Причем крепить груз надо навсегда, чтобы и после тренировки спортсмены жили в них. Снимать будем лишь перед матчем на ЧМ2018
2. Для развития выносливости настаиваю, чтобы матчи чемпионата России шли минимум по 6 часов. Поскольку видно, что наши футболисты немного удивлены что 90 минут на поле это так долго!
3. Заград-отряд. Это кардинальное решение стандартного русского паса назад. После удара от ворот, к линии поля подкатывается пулемет, который свинцовыми шариками стреляет по ногам тех кто бежит или пасует назад.
4. Отдельно стоит проработать отбор мяча. Для этих целей стоит использовать проверенную и отработанную технику. Называется «собачий охранный ошейник электрический». Он надевается на собаку (футболиста) и чем дальше она (он) отходит от базы тем сильнее ее (его) еб***т в шею током. Базу я предлагаю вмонтировать в мяч б**ть!
5. Надо зашить рот Березуцкому. В кулуарах витает мнение что он настолько широко его открывает, что заглатывает весь кислород на поле и это влияет на нашу команду.
6. Важное нововведение! Замечено что Россия начинает быстро бегать в последние 15 минут матча и когда проигрывает. Предлагаю ввести систему, по которой Россия начинает играть раньше второй команды на 75 минут. Чтобы оставшиеся 15 минут пришлись на сам матч. И да, надо чтобы еще до начала игры Россия проигрывала хотя б на 1 гол
7. И кстати, нельзя же забывать про такую составляющую как новые технологии. На рассмотрение в ФИФА надо отправить предложение о...
читать полностью
|
|
|
|
|
Раньше гуманитарием был тот, кто стихи писал, языки знал. Сейчас - тот, кто таблицу умножения забыл.
|
|
|
|
|
Первое, чему учат в МГИМО, вместо "о**ели" говорить фразу "пытаются распространить свою юрисдикцию на другие страны"
|
|
|
|
|
|
