|
|
Теперь после ремонта в подъезде свет включается только тогда, когда кто-то идет. И я остро осознал чего же нам не хватало в далекой юности.
Ведь если не делать резких движений, то можно целоваться в абсолютной темноте, не выкручивая лампочку!
|
|
|
|
|
Сидим в ресторане несколько семейных пар с детьми. Одна из малолеток замучила своими выходками мать и та в сердцах и говорит:
- Ну что?! Ты хотела вывести меня из себя, так у тебя это получилось, поздравляю! >:(
Мы на своем конце стола тихонько комментируем:
- Она совершенно не радуется успехам своей дочери!
|
|
|
|
|
У наших друзей есть дочка трех-четырех лет.
Как-то раз отец пошел мыть посуду, а когда вернулся, обнаружил, что дочка состригла себе большую часть волос на голове. Он отнял у нее ножницы и отругал. Через какое-то время вернулась домой мать, увидела, что случилось и тоже начала отчитывать дочь. А та посмотрела на нее и говорит:
- "А папа ругается лучше!"
|
|
|
|
|
Суровые 90-е годы. Семья моего мужа, как и многие другие, пытается каким-то образом выживать.
Утро. Громадный котяра, который жил у них, что-то деловито тащит по кухне. Мама его тормозит: замечает, что он тащит в зубах пять сосисок. Одну отдаёт ему, остальные варит для семьи. Чуть позже кот принёс вяленую рыбу. Откуда - никому не известно. После тщательного осмотра и признания её съедобной добыча также отправляется на семейный стол.
А потом кот начал регулярно таскать мандарины. Причём, по 2-3 штуки в день. Сам не ел, конечно, просто играл. Цитрусовые также отбирались, мылись и отдавались детям.
И только позднее выяснилось, что он по карнизу ходил к соседям и грабил их. А мандарины стояли у них на балконе в ящике. Так этот полосатый мародёр килограмма два успел спереть оттуда, прежде чем соседи заподозрили неладное.
|
|
|
|
|
Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду.
|
|
|
|
|
Традиции надо чтить! В Европе, наверное, такая забава - раз в столетие поднапрячься, собраться всем вместе и... получить звездюлей от России.
|
|
|
|
|
Однажды Лев Дуров не успел купить вовремя елку. Елочные базары уже опустели, Дуров бегал-бегал, время шло к вечеру, а было уже 31-е число… Махнул рукой и отправился восвояси. Вышел в скверик на троллейбусную остановку. И тут из сумрака его окликнули:
- Мужик! Елка нужна?..
- Еще как!
- Ну иди сюда, забирай за трояк…
Дуров бросился к человеку, а у того и в самом деле под мышкой большая елка. Отдал ему три рубля, мужик сунул ему верхушку елки и пропал. Дуров попробовал двинуться – никак. Елка держит, зацепилась за что-то. Дернул посильнее – ни в какую. И тогда Дуров догадался, что ему подсунули растущую в сквере елку, и что этот мужик, вероятно, уже не одного простака надул на три рубля.
|
|
|
|
|
Говорят, бог создал каждой твари по паре... стесняюсь спросить: "МОЮ ТВАРЬ НИКТО НЕ ВИДЕЛ?!"
|
|
|
|
|
Когда европеец видит в супермаркете товары по акции, он думает:
- Здорово, моя покупка будет экономной!
Если русский видит в магазине продукты со скидкой:
- Похоже на*б@ть решили, наверняка товар просроченный.
|
|
|
|
|
- Не суди, да не судим будешь.
- Протест защиты отклонён.
|
|
|
|
|
Я хоть и не джамшут, но наш электрик старается контролировать появление каждой дырки, сделанной мной (хотя он сам один раз свой кабель перебил :))
Давеча один бригадир монтажников рассказал замечательную историю про феерический джамшутинг. Не могу не поделиться.
Итак, имеется некий объект строительства, где присутствует длинный коридор. В коридоре монтируют фальшпотолок типа «Армстронг», все трассы идут за ним. Опуски к розеткам и выключателям — в штробах в стенах. Много ли на тот коридор надо — пара проходных выключателей да пяток розеток для пылесосов.
Монтажники кабели развели, джамшуты штробы заделали и приступили к установке направляющих потолка. Потом монтажники установили светильники, а джамшуты — потолочные плитки. Всё это время коридор освещался временным освещением. Монтажники розетки проверили — работают. Светильники зажгли — горят. Ну и ладно, обесточим до конца монтажа.
И вот — торжественный день сдачи. Приходит комиссия — пяток человек от заказчика и по паре от каждого подрядчика. Небольшая толпа, в общем. Временное освещение к тому времени, естественно, демонтировали, так что для оценки ремонта коридора включили те самые смонтированные светильники. Светильники горят, комиссия ходит, смотрит, всё хорошо.
Внезапно начинает происходить странное: направляющие «Армстронга» на глазах меняют цвет с белого на красный, потом чернеют и разваливаются вместе со всем содержимым. Члены комиссии получили тяжёлые моральные травмы и парочку синяков от неудачно упавших светильников, а потолок был разрушен полностью.
Начали выяснять, в чём причина факапа. Выяснили. При креплении направляющих потолка джамшуты, проявив филигранную точность, в одном конце коридора вкрутили саморез в кабель, идущий к розетке, перебив и замкнув нулевой проводник, а в другом — в кабель, идущий от переключателя, перебив и замкнув фазу. Когда для проверки на пару секунд зажигали свет, никаких коллизий не возникало. А когда свет зажгли на длительное время, вся сетка направляющих превратилась в большой нагреватель. Фольга, из которой направляющие сделаны, на такое западло никак не рассчитывалась и в короткий срок сгорела, как… фольга. Что и вызвало локальную техногенную катастрофу.
Вот захочешь повторить — не получится. Впрочем, лучше не повторять…
|
|
|
|
|
Если таксист везет проститутку, фиг они договорятся, кто кому платит, сколько и чем.
|
|
|
|
|
"С тех пор как я увидел изображения нашего старого, почтенного Господа Бога в виде пожилого господина с лысиной, я окончательно потерял веру в любые, даже самые лучшие средства для выращивания волос."
|
|
|
|
|
Блондинка (громко):
- Мне, пожалуйста, кофе и картофель фри.
- Девушка вы в библиотеке.
Блондинка (шепотом):
- А, извините, мне, пожалуйста, кофе и картофель фри…
|
|
|
|
|
Комбинация из трех пальцев (она же кукиш, дуля, фига и шиш) в нашем понимании означает, что, мол, ничего не получишь (то бишь выкуси!) . У немцев же это – приглашение заняться сексом. В Японии кукиш имеет значение, сходное с немецким – так проститутки дают о себе знать клиентам. Во времена длинных очередей японцы снимали в Москве документальный видеофильм. Представьте себе их изумление, когда из очереди поддатые старушки начали показывать, кривляясь, в камеру.. . кукиш. А когда алкаши стали показывать японцам кукиши, у тех глаза на лоб полезли!
|
|
|
|
|
|
