|
|
- Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать на х*й Наполеона и дать п*зды товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.
|
|
|
|
|
ВЧЕРА УСНУЛА В КОМНАТЕ СЫНА. УТРОМ СМОТРЮ СМС ОТ МУЖА. 1:22 ТЫ ГДЕ? 3:15 ТЫ ГДЕ, ЧЕРТ ПОБЕРИ? 4:20 ВСЁ НАШЕЛ) СПИ ЛЮБИМАЯ))
|
|
|
|
|
Люблю грозу в начале мая, люблю метели в феврале... Но не люблю, когда в апреле, блин, мерзнут сопли при ходьбе!...
|
|
|
|
|
ТВ реклама: - А что вы делаете, чтобы ваши подмышки были красивыми?
Мы (мрачно): - Косички заплетаем !
|
|
|
|
|
Реклама с утра убила просто.
Показывают мясокомбинат, на экране жирно красуются колбасы, сосиски, сардельки, просто мясо, все такое ммммм....
И тут возникает круглое лицо директора, который говорит:
"Бла-бла, мы классные... бла-бла. И мы считаем, что главный ресурс нашей компании - ЭТО ЛЮДИ".
и следующая картинка - веселые ничего не подозревающие сотрудники машут в камеру и улыбаются.
|
|
|
|
|
Вот уже полчаса сосед играет на электрогитаре с усилком риф Smoke on the water (походу настраивает что-то). После пятнадцати минут долбежки по батарее дед снизу высунулся в окно (у меня и того парня оно тоже открыто, так как звук идет на улицу) и заорал:
- Ты достал с этой чушью, спорим, Хендрикса ни хрена не сможешь?
|
|
|
|
|
Новости: В Красноярском крае сгорел колодец
А вы говорите Челябинск
|
|
|
|
|
Я понял, почему дезодоранты, туалетная вода и духи у мужчин кончаются быстрее, чем у женщин. Женщины их используют, чтобы от них ПАХЛО, а мужчины, чтобы от них НЕ ПАХЛО.
|
|
|
|
|
Очень часто бываем с женой и детьми в одном супермаркете, который совсем недалеко от дома. Сам я занимался когда-то страйкболом и осталось много снаряжения, в том числе и рации. Как-то просканировал каналы и наткнулся на охрану того самого супермаркета. Ну мы с сыном (7 лет) послушали их разговоры и забыли про нее. Вчера он остался дома, а мы с женой и младшим, которому 1 год и я его ношу на руках (это важно), пошли в этот магазин, где к нам подошел (О)хранник, с которым у нас произошел следующий диалог:
О: Здравствуйте. У вас есть еще сын? Саша.
Я: Да о_О.
О: Купите ребенку баночку зеленого чая, который он любит. Вы должны знать.
Я: ОК.
И охранник удалился, оставив нас с женой с открытыми ртами.
Выйдя из магазина мне с женой все стало ясно, так как обоим пришли СМС, в которых говорилось, что старший не смог до нас дозвониться.
Дома он рассказал нам, что описал меня охраннику как "дядя в черной кожаной куртке с моим братиком на руках". Это ж надо было допереть ТАК КРАСИВО сделать заказ!!!
|
|
|
|
|
После прочтения статьи на Вики о том, что "Санта - Барбару" снимают и по сей день:
Дьявол с некоторым уважением смотрел на своего контрагента.
- Молодой человек! На протяжении всеё христианской истории нас постоянно пытаются надуть люди, желающие жить вечно, но при этом пользоваться всеми преимуществами заключенного контракта. Каких только условий отдачи души они не придумывали: и классическое "Остановись мнгновенье, ты прекрасно", и весьма сложное "когда после дождя в четверг на горе свистнет рак". Но Ваше: "когда будет снята последняя серия "Санта-Барбары" - несомненно внесло свежую струю в мир адской юриспруденции!
|
|
|
|
|
ххх:Тут на заводе свет отключили, я как-раз на работу шел. Жуткое зрелище было - из темных окон ит-отдела на меня немигающим взглядом смотрели грутные красные глаза сотрудников
|
|
|
|
|
Riska: У меня происшествие..
Живу в городской квартире на 5 этаже. Со мной сейчас обитают две кошки.
Сегодня ночью была разбужена одной из них и увидела следующую картину: совершенно черная кошка сидела у меня на груди и держала в нескольких сантиметрах от моего лица еще живого мыша.
В общем, когда я через пару минут прооралась, а обиженная резким полетом в стену кошка вторично поймала добычу
...что делать с мышонком? Он живой и невредимый. Убить его рука не поднимается. На улицу выкинуть, наверное, но тоже ведь сразу съедят. Сидит в коробке, жует сухарики
Mihail2706: Мыша надо съесть в присутствии кошек. Вы их мама, вожак стаи. Ваш долг–научить их обращаться с с мышью. Запишите этот процесс на видео и выложите на Ютуб. Этим вы поможете девушкам, оказавшимся в аналогичной ситуации. Им достаточно будет показать своим кошкам видео.
|
|
|
|
|
Голодный мужчина: "Жизнь - говно, все - уроды, я - неудачнег..."
Сытый мужчина: "Жизнь прекрасна, я - самец, всех выебу!!!"
|
|
|
|
|
Если в кока-колу налить немного молока, то через шесть часов отстаивания кока-кола очистится от всевозможных примесей и вы сможете насладить себя вкусом чистого бензина.
|
|
|
|
|
xxx:
Так исторически сложилось, что я являюсь обладателем кучи курильских бобтейлов(это такая бесхвостая порода кошек похожих на маленькую рысь)
Драть диван когтями кошкам запрещено и они это знают, но всё равно эксцессы случаются. Выхожу из другой комнаты, и застаю одну из котеек "в процессе". Она просекает тему и пытается слинять. Но как назло когти застряли в диване.
Происходит немая сцена - кошка дёргается на одном месте как Вицин в "Кавказской пленнице", потом зависает на пару секунд в раздумье, глядя мне в глаза, и тут её осеняет! Второй свободной лапой стягивает с дивана на себя уголок пледа и затихает. Пофиг что бесхвостую задницу видно, главное сама спряталась. Даже поругать не смог
|
|
|
|
|
|
