|
|
-Почему женщины в коже, лаке и
резине так возбуждают мужчин?
-Они пахнут новым автомобилем.
|
|
|
|
|
*****
Песенка Тимошенко и Барака.
- Алло, алло, Барак, какие вести? Давно я
дома не была. Я на лечении в отъезде. Ну,
как идут у нас дела?
- Все хорошо, прекрасная маркиза. Дела
идут и жизнь легка. Ни одного печального
сюрприза, за исключением пустяка. Так,
ерунда, пустое дело, тут в Киев Меркель
прилетела. А в остальном, прекрасная
маркиза, все хорошо, все хорошо!
- Алло, алло, Барак, яка новина!? Зачем к
нам Меркель занесло? Ведь ще не вмерла
Україна! Как это всё произошло?
- Все хорошо, родная Атаманша. Они бабла
вам привезли. Вы вправе требовать
реванша, коль с нар уже совсем сползли.
Ведь Меркель что, пустое дело - совсем
Россия одолела. А в остальном, прекрасная
маркиза, все хорошо, все хорошо!
- Алло, алло, Барак, мутится разум, И нет
кокоса, чтоб нюхнуть, Скажите мне всю
правду разом, уж не хотят ли Крым вернуть?
- Все хорошо, прекрасная маркиза, и
хороши у нас дела. Но вам судьба, как
видно, из каприза еще сюрприз
преподнесла. Хоть громкий бросили вы
клич, Удрал в Москву Янукович... Как жаль
его я упустил - не за понюшку ... ой,
прости!!!
Мы на Майдан толпой пришли: Евросоюз
манил вдали, и немцы сало привезли, но тут
опять нас развели: пока дискуссии вели -
Крым умыкнули москали, а вместе с ним все
корабли! И хоть мы санкции ввели, весь
мир мы сильно развлекли! Сидеть вам снова
на мели! Так москали вас развели!!! А в
остальном, Мисс Юля Тимошенко, Все
хорошо, все хорошо...
|
|
|
|
|
- Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее?
- Добавьте мясо.
|
|
|
|
|
- Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек...
- Так она таки проститутка!?
- Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!
|
|
|
|
|
Жена в постели мужу:- Мур- мур-мур, мой котик, иди ко мне... Муж, вздыхая, откладывает газету:- У тебя голова будет когда-нибудь болеть, или нет?
|
|
|
|
|
Вампир-пофигист, прислонившись спиной к осине возле грядки с чесноком на заднем дворе монастыря, вышивает крестиком ясным днем серебряной иглой.
|
|
|
|
|
Думали, что Зима ушла по-английски - не попрощавшись.....Нееет, как всегда, по-русски - 10 раз на посошок, а потом ещё и с ночевкой останется)))))
|
|
|
|
|
День дурака не удался. Никто не смог отличить розыгрыши от украинских новостей.
|
|
|
|
|
1906 год
В Лондоне начала века орудовал свой записной шутник — Гораций де Вир Коул.
Однажды Гораций скупил пачку билетов на театральную премьеру, где должен был присутствовать его величество, и под видом благотворительной лотереи раздал их в центре Лондона абсолютно лысым людям. Когда ничего не подозревавшие «счастливчики» явились в театр и расселись в партере, их сверкавшие макушки образовали неприличное слово, отлично видное из ложи короля. Не то чтобы премьера была сорвана, но....
|
|
|
|
|
Смотрю кино «Шкатулка проклятия» на английском. Самая первая сцена. Бабка хочет разбить шкатулку молотком. Шкатулка, как и всякое злое нечто в Голливуде, начинает что-то злобно посвистывать и попердывать. И тут я слышу от шкатулки злобное «Я съем твое сердце… съем твое сердце…». На чистейшем русском языке. Я аж отбивной подавился. Отмотал назад, включаю. «Я съем твое сердце…». В субтитрах – «непонятное бормотание».
Не, я бы понял, если бы злой русский дух из шкатулки вселялся в американцев и заставлял их строить коммунизм. Но по сюжету это оказалась древняя, злая, ЕВРЕЙСКАЯ шкатулка! Какого черта древняя, злая, ЕВРЕЙСКАЯ шкатулка бормочет по-русски?
|
|
|
|
|
"Продам прибор ночного видения на солнечных батареях".
|
|
|
|
|
around:
На той неделе история была... Звонит деффушка, по голосу - адовая блонди. хелпдеск берёт меня в конференцию. Решаем, что Dir-300 подвис, далее диалог:
- Найдите наш роутер, выдерните его из розетки, чтобы он выключился, подождите пять-десять секунд и воткните взад.
- Я не знаю, где ваш роутер, я не знаю, что такое роутер, но я знаю, где ГЛАВНЫЙ РУБИЛЬНИК ЗДАНИЯ!!! Если я обесточу всё здание на 10 секунд, он же перезагрузится????
|
|
|
|
|
Коллега родила детёныша. По традиции собираем денюжки коллективом. Захожу в свой отдел, который мне поручили оповестить, громко объявляю и получается такой полилог:
я - Саша родила, денежку собирают.
Алексей - Саша? Что за Саша?
я - Что со мной в одной комнате сидела...
Алексей - Ну вот вы и собирайте, раз вы с юристом с ней в одной комнате :))). Девчонки, слыхали? Сашка родила!
Наташа Т. (отрываясь от экрана) - Какая Саша?
я - Ну, та...
Наташа Т. - А что с ней случилось?
я - Родила. Зверушку какую-то...
Наташа Т. - Аааа... ясно... Слышь, Наташка!
Наташа К. (отрываясь от экрана) - А! Чего?!
Наташа Т. - Саша родила!
Наташа К. - Какая Саша?
Наташа Т. - Ну, переводчица которая с итальянским.
Наташа К. - И чего с ней случилось?
я (теряя терпение)- РАЗМНОЖИЛАСЬ !
Всеобщая истерика и сползание под рабочие столы
|
|
|
|
|
Папа решил проверить трёхлетнюю дочь, как она знает свои фамилию и имя.
В супермаркете вдруг с невозмутимым видом спрашивает ребёнка:
- Девочка, ты кто?
Ребёнок с ужасом и слезами на глазах отвечает:
- Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя...
|
|
|
|
|
С женского форума..."Я анальный секс никогда не пробовала и больше не буду пробовать"..
|
|
|
|
|
|
