|
|
Жена решила устроить сюрприз. Прийдя с работы, она загнала его в душ. После душа она обмазала его всего взбитыми сливками. Начала его облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась.
Он: - Что случилось?
Она: - Блин Рома я обожралась!
|
|
|
|
|
- Дорогой, если я умру, обязательно женись. Хочу, чтобы и после моей смерти ты был счастлив.
- Что ты, дорогая. Я и так буду счастлив.
|
|
|
|
|
Получила зарплату. Банкомат издавал какие-то странные звуки... Думаю - ржал.
|
|
|
|
|
Адам проснулся -ни одного ребра
- Боже, что со мной?
- А кто вчера напился и орал: "Девок давай!"
|
|
|
|
|
BioSynth: Останавливаться надо там, где ваша машина не будет перекрывать движение — и перед разбитой машиной, и после, даже посередине дороги — вы не создадите больше препятствий чем уже есть. Но главное не в факте остановки, а в скорейшем оказании помощи — определить цел ли у человека позвоночник, если да то извлечь его, оттащить с дороги, возможно отвезти в больницу или как минимум вызвать скорую. Помочь одним словом, и чем быстрее, тем лучше.
Tokot: извлечь позвоночник!!! Это сильно!!!
|
|
|
|
|
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, бля!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь… Вот как раз и конец рабочего дня наступит…
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Хлебальник закрыл и пошел…
|
|
|
|
|
Смертная казнь. Зрители заняли свои места. За тонированным стеклом ярко освещённая комната, стоит электрический стул. Заводят приговорённого, а он 250 кг., в стул не помещается! Казнь переносят на месяц, приговорённого, приговаривают к диете, через месяц его взвешивают, а он 290 кг. Ставят ему в камеру тренажёры, дают инструктора, гоняют его месяц, плюс ещё более жёсткая диета. Через месяц взвешивают его, а он 320 кг. Все в шоке, спрашивают его: — Чувак! Как же так? Почему ты не худеешь, а он: — Ну… Наверное… Потому что, у меня нет мотивации…
|
|
|
|
|
Диалог в сумасшедшем доме:
— А знаешь почему мы здесь — взаперти, а они — там снаружи, на воле?
— Нет. Почему?
— Да потому, что их просто больше!
|
|
|
|
|
Есть такая информация в интернете, что на Аляске нашли русские бочки со спиртом 160 летней давности.
Так вот уже существуют якобы комментарии:
"Местные жители неоднозначно отнеслись к данной находке. Так, например, несколько человек обратились в местную администрацию с заявлением, что бочки нужно срочно передать России. По их мнению дальнейшее нахожденее русских бочек со спиртом на территории США чрезвычайно опасно, т. к. русские никогда просто так водку не оставляют и при этом действуют абсолютно непредсказуемо."
Если правда, то смешно, если шутка, то веселая шутка
|
|
|
|
|
Был давеча на выставке собак, задержался возле одного ринга. По рингу бегали радостные собачки с хозяйками (или не с хозяйками, но 99% это были девушки), за ними оценивающе наблюдал убеленный сединами судия. Долго наблюдал. В результате отдал первое место собаке, у хозяйки которой были самые большие сиськи.
|
|
|
|
|
Еду в метро. Возле дверей стоит парень,с коробкой от iPhone 5. И тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренёк выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает: "Сука... хомяка украл".
|
|
|
|
|
-Девушка, а вы откуда?
-Чё?
- Понятно, из России!
-Иди в жопу!!!
- Оо, так мы ещё и сo Ставропольского края!
|
|
|
|
|
МВД Украины ликвидировало Сашко Билого. В Правом секторе напряглись, вспомнив, что «Ликвидация» - это сериал.
|
|
|
|
|
70% россиян хотят видеть Аляску в составе России. 80% - готовы за нее воевать. 90% - не могут показать на карте, где она находится.
|
|
|
|
|
Комментарий к видео "Драка в Верховной раде":
- О! Рада заработала в штатном режиме!
|
|
|
|
|
|
