|
|
Ожесточённые бои между Россией и Украиной развернулись ВКонтакте.
За два дня сражений обе стороны потеряли большую часть здравого смысла.
|
|
|
|
|
Британским учёным не хватило финансирования, и они вынуждены были досрочно прекратить опасный научный эксперимент "Сколько денег может потратить женщина?".
|
|
|
|
|
Вот это неожиданный поворот: Китай пригрозил, что он потребует у США срочно оплатить свои долги, если американцы будут продолжать давить на Россию.
|
|
|
|
|
"Хочу быть столбовою дворянкой!!!" кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то медсестрой...
|
|
|
|
|
Надо снять кино про Ди Каприо. Про то, как он старался и не получал "Оскара". А потом актеру, который сыграет Ди Каприо, дать "Оскара".
|
|
|
|
|
Маленький Ваня ( 4 года) привык видеть маму в джинсах, в которых ей теплее и удобнее. И вот однажды увидел, как мама собирается на корпоративную вечеринку - и надевает платье... Ребенок был в шоке: "Мама!!! Так ты что ли девочка???"
|
|
|
|
|
Живем с парнем вместе. В нашем доме стены "картонные", слышно всё, вплоть до пука соседа. Так вот, естественно, мы трахаемся, я от него просто в восторге, с криками и нереальными стонами. А за стеной недавно девушка ребеночка родила. Сегодня выхожу из квартиры и она мне навстречу:"Девушка, не могли бы вы потише выражать свой восторг, я недавно родила, поэтому половой жизнью пока не живем, а муж от ваших стонов очень часто удаляется в туалет и далеко не за тем, чтобы справить нужду".
|
|
|
|
|
Пришла домой, пью чай, смотрю новости...
Переключаю каналы — Euronews, Россия, Беларусь...
Россия и Euronews о Крыме всё рассуждают, о сепаратистах, бандитах, политике, а батька Лукашенко вызвал министра сельского хозяйства:
— Сколько там Украина в Россию сельхозпродукции импортирует?
— На три миллиарда в год...
— Готовьтесь освоить эти объемы.
Вот это я понимаю разговор.
|
|
|
|
|
Тайком поменяла мужу пароль от "World of Tanks". Не может попасть в игру.
Нет, я, конечно, знала, что мужчины тоже умеют плакать, но таких истерик я ещё не видела!
|
|
|
|
|
Дрессировщик А. Цхомелидзе рассказывал сегодня за кулисами, как раньше, в дореволюционном цирке, клоуны поражали публику танцующими курами. На манеж ставили металлический ящик с загородками. Пол у ящика двойной. Внутри горячие угли. Затем клоун выносил самых обыкновенных кур, крылья у них связаны, и поэтому вылететь они не могли. Перед началом клоун держал речь, в которой сообщал, что после долгих трудов он научил глупую птицу танцевать. Оркестр играл какой нибудь модный танец. Клоун сажал кур в ящик, и они, обжигаясь, поднимали одну ногу за другой. Создавалось полное впечатление, что куры танцуют. Успех был грандиозный. А мне об этом было страшно слушать.
(Из тетрадки в клеточку. Июнь 1957 года)
|
|
|
|
|
Захожу в аптеку.... Спрашиваю :
-У вас есть баночки для анализов???
-А вам для кала или мочи???
-А что есть разница?
-Для кала с ложечкой..... (тут голос с зади....)
-Для мочи с трубочкой....:-D:-D:-D:-D
|
|
|
|
|
- Алло, радио? Поставьте, пожалуйста для моей жены песню «А я иду,шагаю по Москве».У неё вчера,права отобрали!)))
|
|
|
|
|
Дочь возвращается после Выпускного.
- Папа, не ори. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!
|
|
|
|
|
Добивался девушку 3 меяца. Дарил цветы, писал стихи, пел под окном. Познакомил с Сережей. Они нажрались и переспали. Е*ать мою жизнь!
|
|
|
|
|
- Ты чего такая весёлая?
- Песня заела одна
- Какая?
- Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь - никого.
|
|
|
|
|
|
