|
|
- Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
- Да.
- Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.
|
|
|
|
|
Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.
|
|
|
|
|
Почему женщина не лошадь
1. Лошадь умирает от капли никотина!
2. Лошади никогда не придет идея остановить на скаку коня
3. Лошадь никогда не войдет в горящую избу
4. Лошадь от работы дохнет, а женщина - даже устает не всегда.
5. Лошадь, пришедшую с работы, ждет дома ужин и отдых.
6. Лошади не нужно называть мерина жеребцом
7. Лошадь может спать стоя, а женщина проедет свою остановку
8. Лошадь хотя бы в старости живет без забот
9. Лошадь везет обычно только одного, в исключительных случаях - двоих
10. Лошади не нужно скакать козой
11. Лошадь может потолстеть и никто ее не попрекнет.
12. Лошадь имеет новую шубу каждую зиму
13. Лошади не нужно сидеть с каждым жеребенком в хлеву по три года
14. Лошадь знает - мужик ее точно любит и ценит
15. Лошадь знает, что она лошадь и не питает иллюзий, что жокей на ней женится
|
|
|
|
|
Срочно! Нужна помощь! Разошлите всем, пожалуйста! Ребенку (23 года) срочно нужен BMW X6 и 3х комнатная квартира в центре! Это не спам!
|
|
|
|
|
Переполнилась чаша терпения? Купи ведро...
|
|
|
|
|
- Спрашиваете когда я понял, что я Бог? Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!
|
|
|
|
|
Никак не могу понять: почему на почте привязывают шариковые ручки, если мне всякий раз нужен только стержень.
|
|
|
|
|
Из жизни:
Решили с отцом съездить к брату в гости, в Москву. Получилось что билеты были в разных вагонах. За час до приезда отец отправил брату смс с номерами вагонов:" Максим, у меня 15,а у Ярослава 18". Ответ "У меня 20, жалкие лузеры"
|
|
|
|
|
Стою в очереди в вино-водочный (воду в пятилитровом баллоне покупал, не подумайте чего), а передо мной ханурик местный затаривается водярой в честь пятницы. В предвкушении праздника, он начинает на радостях втирать продавщице заплетающимся языком:
Ханурик – Тан-нюха ! Н-настоящий мужчина д-должен х-хорошо П-ПИТЬ, жрать и … чтоб в постели…
Татьяна (едва слышно) - … и зарабатывать…
Ханурик – Нет! Это уже современные веяния !...
|
|
|
|
|
В одной из контор, в этом году было нашествие вируса Kido (эка невидаль). Вирус не смог подобрать пароли администраторов. Его создателю не пришло в голову, что пароли могут быть короче трёх символов.
|
|
|
|
|
На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови, и не прогадал, бля.
|
|
|
|
|
В нашей стране даже бомжи не обделены чувством юмора. Эти "господа" каждую зиму совершают походы по нашему дачному поселку... бьют окна, ломают двери, проникают в дома с целью поиска цвет.мета и других ценных находок.
Мой сосед, уставший от этих визитов, прибил к двери своего домика табличку с текстом: "Ребята! У меня ничего нет!" и запер домик на зиму. Весной, как обычно, обнаружил его взломанным, а внутри - вещи, не принадлежащие ему: старые самовары, электроплитки, фуфайки, сапоги, лопаты и т.д. Дом был забит хламом... А на столе записка: "Теперь у тебя всё есть!"
|
|
|
|
|
бан лист в онлайнке
23.01.09 Яцуколегендо: бан на сутки,причина-ник
24.01.09 Яцуколегендо2: бан на неделю,причина- идиот :)
|
|
|
|
|
В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом - китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили:
- Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?
- Это мы его научили, - сказал хозяин, - но только не говорите ему - он думает, что это английский.
|
|
|
|
|
ПослеНовогодние выходные. Звонок по телефону.
-Здравствуйте, пришла ваша машина.
-Какая машина???
-TOYOTA Land Cruser
-Какой крууузер???
-Как это, вы же внесли 90% предоплаты???
Зарывая трубку рукой.
-Колян, мы, оказывается, деньги не пропили, мы машину, оказывается, купили...
|
|
|
|
|
|
