|
|
Как-то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил:
- Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т.д. и т.д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял?
- Правильно, товарищ Ландау.
- Тогда как вы объясняете рождение девственниц?
|
|
|
|
|
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
|
|
|
|
|
Цитаты с женских форумов:
Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками?
Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом «Никон». Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут!
Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой…
Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую!
А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!
Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает?
Провела две «чистки мозга» по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать?
Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить?
Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками?
Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой!
Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица?
У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы — отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг?
На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки?
Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать?
Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе?
Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась — кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки — это чудо!
Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?
|
|
|
|
|
Речь о самопальной мморпг.
Stasundr:
там такой прикол был, который в простонародье называется пиздец.
Знач играем себе, играем. А там на уровне 4 кролика бегает. Ну просто для разнообразия.
И хоп, подбегает к толпе кролик и говорит "Где я?!"
У меня там чуть инфаркт не случился, я ТАКОГО не кодил.
А кролик продолжает "Бля, че происходит. ГДЕ Я!!!"
Только потом дошло, что при ошибке авторизации индекс перса в игре отрицательный и серв назначает ему свободного юнита. Т.е. кролика
|
|
|
|
|
Вчера после выслушивания речи жены, в голову пришла идея идеального женского подарка. Мне кажется это УХО. Вот представьте себе, ухо ставится на стол, рядом садится женщина и начинает в него говорить, говорить, говорить... А если ещё сделать так, чтобы оно кивало и говорило "Угу"...
|
|
|
|
|
Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас".
Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем".
Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты.
И тут сказал 50-летний муж: "Все это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет".
Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего деда.
Вывод: мужчины, может, и сволочи, но феи ведь женщины.
|
|
|
|
|
Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт". Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский:
- Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
- Вань, дай сухарик, а?
|
|
|
|
|
Студенческое общежитие. По коридору идет студент, голодный-преголодный. Вдруг чует запах мяса. Заглянул в одну из комнат, там огромный таз с мясом, вокруг студенты... Студент, хоть и голодный, все-равно интеллигент. Для знакомства решил завести разговор. Искал, искал тему и начал:
- Ребята, а что-то мне наш ректор не нравится...
- А не нравится, так не ешь!
|
|
|
|
|
Поймало племя людоедов амеpиканца, фpанцуза и pусского.
Вождь: - Этого худого фpанцузишку мы съедим на завтpак
- Этого жиpного амеpиканца мы съедим на обед
Племя: - А pусского мы съедим на ужин?
Вождь: - Hет, pусского мы отпустим, я вместе с ним в одной гpуппе в
РУДН учился.
|
|
|
|
|
сдает студент электротехнику, не знает, естественно, ничего.
ему препод в конце концов:
-ладно, сколько в этой аудитории лампочек?
студент:
-6
-а вот и нет! (достаёт из кармана лампочку). придёте в другой раз!!!
в следующий раз та же история:
-ладно, сколько в этой аудитории лампочек?
тип не теряясь:
-7!!!
-а вот и нет,- говорит препод,- я сегодня не взял!!!
- ЗАТО Я ВЗЯЛ,- говорит студент и достаёт из кармана лампочку!
|
|
|
|
|
Парень повеселился на славу, пришел домой, а завтра у него экзамен. Естественно ни выучить, ни даже прочитать он ничего не успевает, тем более, что в голове гудеж. Тут ему внутренний голос настойчиво советует:
- Выучи пятый билет, выучи пятый билет. Ну, парень радостный, выучивает пятый билет и ложится спать. На следующий день приходит на экзамен, берет билет, глядь - а билет-то тринадцатый. Внутренний голос:
- Хм... Странно...
|
|
|
|
|
Разговор двух студентов :
- Давай поросёнка заведём!!!мясо будет!!!
- Да ты представь : сырость, вонь...
- Х..ня, привыкнет!!
|
|
|
|
|
-Что красавица,ждеш принца на белом бентли?
-А вот и нет,главное чтобы человек был хороший,и неважно какого цвета у него бентли.
|
|
|
|
|
Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью или на кухне.
|
|
|
|
|
- Слушай, а если бы я тебя изнасиловал, чтобы ты сделала?
- Обиделась бы!
- Сильно?
- Ну, не очень...
|
|
|
|
|
|
