|
|
- А у нас детские новости.
- Вчера, детский садик 3 закрыли на карантин и его обворовали! Вот дурачки, на замок надо было закрывать!!!
- А у нас любовные новости!
- Вчера к воспеталке приходил какой-то дядька и они целовались!!!
- А сейчас экстренная новость! И у нас на связи кореспондерша Ленка. Ленка?!
- Все мальчишки дураки! ВОТ!!!
- А это и была наша экстренная новость.
|
|
|
|
|
Супер предложение для Вас - тарифный план "Хорошо погуляли" - звонки из отделения милиции домой и адвокату бесплатно.
|
|
|
|
|
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролёр!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости?..
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что-заяц?
- А вы что-волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем он вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
-А вот и моя остановочка!
|
|
|
|
|
Старенький профессор тычет пальцем в формулу и говорит:
- Что это?
- Кажись буква С..
- И что она означает?
- Кажись скорость света...
- Какая С?! Какая скорость света?! Это скобка, придурок! Хотя... Ладно, иди, три...
|
|
|
|
|
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за с... кинула? (И. Ньютон)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Них* себе прогнозик! Них* себе дождичек! (Ной)
- Какие нах ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту хрень доказать? (А. Энштейн)
- Зае.... формулировочка! (Пифагор)
- Пля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Них.. себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Кто пи**р? Я пи**р? Застрелю, с**а! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же ***дь люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу!
(И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за х***я? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ё****я! (Г. Каспаров)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой х***и наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и х** балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта х***я полетит? (Ю. Гагарин)
- К сексу надо относиться с юмором! Не встал - похихикали и баиньки! (М. Яковлев)
- У меня все офигенно! Только из-за этого проблемы с универом (М. Яковлев)
|
|
|
|
|
- А я реально думаю, что между животным и хозяином есть связь незримая. Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то нога заболела.
- Бл@ть... У меня завтра кота кастрируют!!
|
|
|
|
|
Режим питания:
утро - чай/кофе,
день - яблоко/апельсин/чай,
23:00 - БУЛОЧКИ ПЕЛЬМЕНИ КОЛБАСА МЯСО РЫБА ПЕЧЕНЬКИ СУКА ЖРАТЬ- ЖРАТЬ- ЖРАТЬ!!!
|
|
|
|
|
- Так. Грудь на месте. Все в порядке.
|
|
|
|
|
- Дорогая, ты выглядишь такой затраханной! У тебя кто-нибудь есть?
|
|
|
|
|
Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит, и когда он не прозвенел.
|
|
|
|
|
Надпись на этикетке: Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года.
|
|
|
|
|
Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.
|
|
|
|
|
Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...
|
|
|
|
|
Женщина с легкостью дает только обещания....
|
|
|
|
|
Если по ошибке включить доильный аппарат на полную мощность, то вместо молока можно получить говяжий фарш.
|
|
|
