|
|
Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, сцука, РАСТЯГИВАЮТСЯ?!?!
|
|
|
|
|
Ехал в автобусе, фразу услышал: "Надо кондуктора высадить - больше всех толкается"...
|
|
|
|
|
- Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье...
|
|
|
|
|
Смотрю на нашу действительность и понимаю, что все-таки какой-то мудак побывал в прошлом и раздавил там бабочку...
|
|
|
|
|
Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
|
|
|
|
|
- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушерка в роддоме.
|
|
|
|
|
Сейчас звонит по скайпу нетрезвая и грустная приятельница:
- Лен, мы так хорошо День победы отметили, с утра во дворе шашлыки жарили, песни про победу пели, так весело было... А соседям ни фига не понравилось(((
- Блин, Катя, я понимаю что ты сейчас не совсем в форме, но попытайся вспомнить где ты живёшь!
- Ну в Германии... Ой, б... ь!!!
|
|
|
|
|
пошла к соседям за сахаром,смотрю,дверь не закрыта. захожу - кровь,кровь,кровь,кровь..смотрю.. о, сахар
|
|
|
|
|
21 век, а никто так и не может изобрести колготки, которые не рвутся.
|
|
|
|
|
- Прикинь,несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ...
- Красава. Так, а чо такой хмурый?
- Да, неделю назад жена стафара купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...
|
|
|
|
|
В бане два грузина мылись.
Надо ж было тому статься,-
Мыло на пол уронилось.
Кому первым нагибаться?
Два еврея мылись в бане,
Оба отдохнули мило.
Каждый у себя в кармане
Уносил чужое мыло.
В бане шесть эстонцев мылось.
Начинали-утро было.
Баня вечером закрылась,
Когда в руки взяли мыло.
В бане мылись трое русских,
Да про мыло позабыли.
Взяли водки и закуски,
И без мыла всё обмыли.
В бане сто китайцев мылось,
На всех было одно мыло.
Как же это получилось,
Что на всех его хватило?
|
|
|
|
|
- Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Зина!!! Ну,... кто ТАК возбуждает?!..
|
|
|
|
|
Когда я учил начертательную геометрию, то всё время повторял её первые
три слога.
|
|
|
|
|
Работаю в СЦ
Приходят два мужичка таких солидных в савдеповских пиджачках
Принесли хомтеатр с краоке, ну оформляю, дошел до дефекта, спрашиваю
-что с ним?
они так обиженно на него пальцем тычут
-он неправильно ставит баллы!
я офигел, говорю-не дело какое-то, не бывает такого
они на него опять пальцем
-у нас хор Пятницкого, а он нам тройку ставит!
ps: поменяли им плату, больше не приходили, видимо исправился
|
|
|
|
|
с mail.ru:
"В российской армии появится новый род войск — войска Воздушно-космической обороны."
Комментарий:
войска воздушно-космической обороны смогут не только построить дачу генералу, но и установить спутниковую тарелку?
|
|
|
|
|
|
