|
|
любимый,я правда самая красивая?
-да
-а правда то я самая привлекательная умная добрая заботливая и кроме меня тебе никто не нужен?
-да
-дорогой,ты меня засмущал,столько комплиметов сразу.
|
|
|
|
|
Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
- Вылазь!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!!
- Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!!!
|
|
|
|
|
Пришлось читать про бывшую колонию Португалии и Индонезии Восточный Тимор
Цитирую по памяти.
В 2000 она освободилась от Португальского ига, через 5 лет — от индонезийского.
У Белого дома собрались свободные тиморцы и приняли новую конституцию.
Но какой язык сделать государственным?
Половина населения гутарят на португезе, половина — на индонезийском и оба наречия напоминают о проклятом колониальном прошлом.
И решили — государственный язык Восточного Тимора — внимание!!! ФИНСКИЙ!!!
Я НЕ ШУЧУ!
Тут же в Финляндию было направлено требование на 200 000 учебников на финском языке и к ним 500 чухонцев.
Финны сначала ох ели. Потом поняли что не шутка. Прислали учебники и 500 учителей — финнов.
|
|
|
|
|
9 марта. Утро. Просыпается девушка.
- Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был... Опускает глаза вниз: - Месячные вчера пошли, плохо...
9 марта. Утро. Просыпается парень.
- Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была... Опускает глаза вниз: - Я кажется ее изнасиловал. Смотрит на свои руки: - И убил... Подходит к зеркалу... - И съел...
|
|
|
|
|
Зимний дневник.
Новосибирск ... СНЕГ...
День первый.
Вышел из дома, снег. Дошёл до стоянки, откопал машину, поехал на работу. На дорогах пробки и аварии. На работе все говорят о погоде, звонят клиенты - говорят о погоде. Позвонил в транспортную компанию. Поговорили о погоде. Домой ехал три часа, откопал место на стоянке, поставил машину.
День второй.
Пришёл на стоянку. Нашёл машину. Почти откопал, понял - не моя. Поискал свою. Нашёл. Плюнул, откапывать не стал. Пошёл к автобусной остановке. Встретил товарища. Он тоже не откопал машину. Два часа говорили о погоде. Автобусов нет. Все двести человек на остановке говорят о погоде. Товарищ ушёл домой пить коньяк. Я решил идти к трамваю. Человек сто ушло к товарищу домой. Остальные ушли со мной. Дошли не все.
День третий.
Добрался до работы к обеду. Вместо стоянки у офиса - сугроб. Машин нет. Дорог нет. На работе почти никого, те кто есть - без машин. Все говорят, что зря припёрлись. Поехал обратно домой.
День четвёртый
Пришёл на стоянку. Не нашёл ни одной машины. Пришёл на остановку - не нашёл товарища. Народ на остановке говорит, что ждали только меня. Пошли к трамваю. Дошёл один я. Вышел, попытался найти офисное здание. Нашёл. Откопал. Не моё. Плюнул, поехал домой.
День пятый.
Вышел из дома. Попытался найти стоянку. Не нашёл. Пошёл домой пить коньяк. Еле нашёл дом. Откопал. Мой!!!
День шестой.
Никуда не пошёл. Как хорошо, что есть коньяк! Звонил товарищ, спрашивал, не знаю ли я, откуда у него дома столько незнакомого народу? Я сказал, не знаю. Если незнакомые - лучше выгнать. Он сказал, выгнать не может - двери завалены снегом.
День седьмой.
Страшно подумать, что будет, когда закончится коньяк...
|
|
|
|
|
Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.
|
|
|
|
|
Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
- Вы. . . Вы та самая приглашенная стриптизерша на моём мальчишнике, которую я ... на бильярдном столе?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына. . .
|
|
|
|
|
Я хочу быть котом, чтобы, когда я толстела, все умилялись
|
|
|
|
|
От смеха еще никто не умирал! кроме тех, кто пошутил неудачно, конечно.
|
|
|
|
|
Женская грудь - это так ... это так трогательно.
|
|
|
|
|
-Хочу жрать водку и трахаться,трахаться и жрать водку!
-Но ты же девочка!...
-Вот дерьмо..
|
|
|
|
|
Никаким рекламным текстам не сравниться по силе воздействия с произведением, которое мне довелось увидеть при входе в туалет заправки на трассе "Москва-Минск" - "В туалет ходите наш, все соседние - МИРАЖ!"
|
|
|
|
|
Дорогой, завтра приезжает мама!
- Чья мама?
- НАША мама!!
- Твою мать!!!
|
|
|
|
|
Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
- Коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь... Замерза-а-а-а-ать...
Лебедь:
- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-он какие... А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.<
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь...
Лебедь (похрустывая, разминает крылья):
- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно...
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
- Так. Нахуй.
|
|
|
|
|
Водку надо пить холодной, даже ледяной. Тогда утром у вас будет не какой-то там паршивый бодун, а благородная ангина. На основании чего врач должен дать вам больничный.
|
|
|
|
|
|
