|
|
На паре, препод отставной военный, говорим про праздники, кто-то задает вопрос по поводу того как там в армии с праздниками.
Препод: Ну как, праздничный рацион, дадут две конфетки и два печенья.
Вопрос из аудитории: А конфетки шоколадные?
Препод: Вы что, армию без штанов оставить хотите!?
|
|
|
|
|
sssnapeman: я живу с особо больными людьми в общаге для имбецилов.
sssnapeman: же надо додумаццо травить тараканов подожженной покрышкой... С ОДОБРЕНИЯ КОМЕНДАНТШИ.
|
|
|
|
|
Нас с детства готовили к тому, что мир держится на социальном неравенстве, поэтому у второго джойстика на денди не было кнопок Старт и Селект
|
|
|
|
|
Мартини .Вермут. "Абсолют".
Ликёр.Чинзано.Виски.Брют.
И холодец, и заливное,
И хрен к нему, и всё такое.
Сыр "Камамбер" и сыр "Эдам ".
Пардон месье .Пардон мадам.
Балык.Коньяк.Бок осетрины .
Кальмары.Чёрная икра.
Бокалов звон.Соседи снизу.
Куранты. Президент . Телевизор.
И снова тосты.Водка.Пиво.
Не запретишь нам жить красиво!
Жаль,что финал к утру один:
Рассол,фестал и анальгин!!!
|
|
|
|
|
В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней:
- Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет, и я дрожать перестану.
|
|
|
|
|
- Вы какого родились? - Какого числа или какого хрена?
|
|
|
|
|
Муж пишет жене::
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс."
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать кое-что еще...
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?
Любимая тобой жена
|
|
|
|
|
На тротуаре лежит расплющенный голубь, мимо проходят мама с маленьким ребенком. Ребенок заинтересовался голубем, вопросительно посмотрел на маму.
Мама: Это просто голубь сбросил зимнюю шкурку и улетел!
|
|
|
|
|
Приятель ВДВшник рассказал историю: "Приезжали к нам в часть индусы, а мы думаем, давай-ка их наипём. Спрятали отряд в высокой траве в поле, набили в самолет муляжей, самолет вылетел, сбросил муляжи, те в поле ёпнулись, отряд встал, отряхнулся и побежал. Индусы были в а)(уе"
|
|
|
|
|
Никогда не забуду, как у меня в военкомате зрение проверяли:
-Ты видишь третью строчку.
-Нет!
-Это был не вопрос.
|
|
|
|
|
гаишник останавливает даму за рулём.
та открывает дверь, вываливается пьяная на асфальт, поднимает голову, сплёвывает конфетку:
- тьфу! с ликёром попалась...
|
|
|
|
|
- Ты не ругаешься матом? Я позвоню тебе в 4 утра, и мы об этом поговорим.
|
|
|
|
|
Истории о вампирах учат нас тому, что нужно держать себя в форме. Если тебя укусит вампир ты останешься жирной задницей до скончания веков.
|
|
|
|
|
Вор крадется по чужой квартире в темноте. Вдруг слышит голос:
- Иисус наблюдает за тобой!
Нервно озирается по сторонам и видит в углу клетку с попугаем. Подходит и спрашивает:
- Это ты только что говорил?
- Я.
- А как тебя зовут?
- Моисей.
- Это кто же назвал попугая таким именем?!
- Тот, кто назвал ротвейлера Иисусом
|
|
|
|
|
А я башеровец-старовер) До сих пор на автомате хочеться набрать в браузерной строке basher.ru...
|
|
|
