|
|
Меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите целая сковородка закуси.
|
|
|
|
|
Акула способна учуять кровь на расстоянии 50 километров. Среди людей подобной способностью обладают только журналисты телеканала НТВ.
|
|
|
|
|
- С чем у вас пирожки, тётенька?
- С лишним весом, деточка.
|
|
|
|
|
Дорогой вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, ещё одеяло и сверху кот!
|
|
|
|
|
Сижу, подкручиваю стул отверткой! Подходит муж, отбирает отвертку! Ну, думаю... щас все сам сделает... Приносит шуруповерт, протягивает и говорит:" На! Так же легче!"
|
|
|
|
|
Есть у меня один свитер. Все в нем хорошо: теплый, стильный, с высоченным горлом на молнии... вот только вызывает у меня аллергию мгновенно, стоит мне его надеть. Уже и стирал его, и год в шкафу выдерживал. Но вчера, когда в Москве стукнули аномальные морозы, я попробовал его с утра надеть и мгновенно почувствовал знакомое першение в горле, от которого, знаю по опыту, и до гриппо-подобных симптомов недалеко.
В сердцах стянул его, затолкал в пакет, написал записку, чтобы забирали, кто смелый и носили на здоровье, и положил в подъезде на первом этаже. Есть у нас такая практика.
И что бы вы думали? Вечером пришла с работы жена и принесла его обратно. У меня была тихая истерика :D
|
|
|
|
|
Дочка долго беседует с мамой, потом подходит к отцу, внимательно смотрит на него и спрашивает:
- Папа, а у тебя есть дети?
Отец, растерянно:
- В смысле? Ещё?
Дочь:
- В смысле, вообще!?..
|
|
|
|
|
Мальчик – маме:
- Мама, помнишь, что ты сказала, когда я сегодня под машину чуть не попал? Ну, после того, как тебя «Скорая» еле откачала?
- Что я чуть не умерла от страха?
- Нет, позже.
- Что ты редкостный придурок?
- Нет, потом.
- Что у тебя, считай, сегодня второй день рождения?
- Вот, правильно! А где подарок?
|
|
|
|
|
Случилось эта жуткая история со мной. Думала поседею...
Весна. Народ переобувается, ну и я надела утром новые туфли. К обеду ногу натерла, как и положено новой-то обувью. А после обеда на переговоры ехать. Решила воспользоваться метрополитеном.
Сижу в вагоне метро. Ехать с окраины до центра долго. Достала книжку, читаю. Ножка болит, распухла. Народу полно, и я решила, что никто не заметит, если я туфель сниму. Так и сделала. Стянула туфельку, ножку сверху поставила. Испытав огромное облегчение, с удовольствием углубилась в детективчик. На нужной остановке я нащупала ногой туфель, с трудом в него влезла (оно и понятно, ножка-то распухла), и выбежала из вагона.
Какой шок я испытала на платформе - трудно передать словами. На одной ноге у меня был черный туфель, на другой бежевый, причем обе туфли были левые...
Я стояла и держалась за колонну, чтобы не упасть. У меня начиналась маленькая истерика. Как в таком виде идти на переговоры? Доехать до дома я уже не успевала, денег с собой на новые туфли у меня нет...
И тут я услышала тихий плач (поскуливание). Думаю, интересно, кому это сейчас хуже, чем мне? Обошла колонну. Там оказалась девушка, стоящая на одной ноге и прижимающая мой туфель к груди...
Какую гамму чувств я испытала при этом, передать невозможно.
Я молча взяла свой туфель, отдала ей ее, развернулась и пошла. Слов у меня не нашлось. У нее, судя по всему, тоже.
|
|
|
|
|
Знакомая недавно родила. Кормит грудью. Жалуется, что ребенок плохо ест. Сосет, вроде, активно, но когда она его взвешивает до и после кормления, то разницы почти нет. Интересуемся методикой взвешивания. Поясняет:
- У меня специальных весов для младенцев нет, но есть японские напольные, очень точные, погрешность до 10 граммов. Беру его на руки, встаю на весы, записываю цифру. Кормлю, опять беру на руки и встаю на весы. Цифра та же самая, ни грамма не прибавляет! А должен минимум 100 грамм высасывать.
Я, в некотором обалдении:
- Э... А ты про закон сохранения массы слышала когда-нибудь?
- Про что?
- Неважно, проехали. Попроси мужа, пусть он взвешивает.
- Хорошо. Хотя не понимаю, как это поможет...
Помогло. На руках у мужа ребенок резко начал прибавлять в весе.
|
|
|
|
|
Иногда я просыпаюсь среди ночи и думаю: "О, клево, середина ночи, можно еще поспать"
|
|
|
|
|
В соц. сети: — Почему ты меня из друзей удалила? — Потому что ты меня бесишь! — А ничего что мы женаты?!
|
|
|
|
|
Американцы считали что русским многие победы доставались благодаря суровым зимам. Суровая русская зима решилась помочь американцам и пришла к ним. "Нет, нет, мы пошутили. . " сказали американцы, "то, то же. . " сказала зима и вернулась назад в Россию.
|
|
|
|
|
Семья садится в машину. Ребенок спрашивает: — Почему мы не едем? — Потому что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдал: — Жопами что ли... ?!
|
|
|
|
|
- Дорогая, не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!..
- Дорогой, не умничай! Зубы в твоем возрасте, тоже не растут...
|
|
|
|
|
|
