|
|
Тому, кто избавит меня от мании величия, я подарю Великобританию.
|
|
|
|
|
Избрав сегодня стиль гламурный, иду с собачкой на руке.
Повизгивает мой ротвейлер, сползает — не привык пока!
|
|
|
|
|
Мне повадилась звонить на городской некая служба взыскания. Спрашивают человека, которого в этой квартире в последние семь лет совершенно точно не было. Объясняю очередному оператору, что никакую Елену Викторовну они по этому телефону не найдут, прошу исключить номер из базы.
- Может, она тут жила до вас?
- Я тут живу пять лет.
- Может, до этого?
- До этого жил мой муж. Один.
- А вы уверены, что он никогда не был Еленой Викторовной?
Я-то, конечно, уверена, мы с восьмого класса знакомы, но вопрос меня всё-таки озадачил.
|
|
|
|
|
Бросить можно все, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить... НО! сцепление бросать нельзя!!!
|
|
|
|
|
Не совсем юмор.
В древнем Египте летоисчисление всякий раз возобновлялось с воцарения очередного фараона.
В Иудаизме летоисчисление берет за точку отсчета момент Сотворения Мира, отстоящий от нас на 7 тысяч лет.
Христианство считает от дня рождения Иисуса, Ислам - от дня хиджры (переселения) Мухаммеда из Мекки в Медину, в Буддизме - от дня ухода Будды Гаутамы в нирвану.
Не кажется ли вам, что и современному миру пора начать собственное летоисчисление.
Я предлагаю взять за точку отсчета - день "Полёта Гагарина в космос".
|
|
|
|
|
Препод по матану про филологов:
— ... Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи – это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"...
Голос с задней парты:
— А что не так с этими фразами?
Препод, поправив очки:
— А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.
|
|
|
|
|
Пара философии в Питерском политехе. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?". Голос с задней парты: "Простите, а что означает слово 'отличается'?"
|
|
|
|
|
Подруга рассказала:
Встречались они уже где-то две недели и её молодой человек предложил сгонять в Италию.
По приезду, в первый же день, она решила всё-таки ему дать. Девушки замороченные существа, поэтому было принято решение устроить романтику. До этого без палева ещё на родине затарилась всем необходимым.
Пошла она значит в ванну, расставила свечи, вытащила бутылку шампанского, пену в ванной навела, ну и т.д. В общем подготовилась основательно. Ну и не орать же из ванной "Милый иди сюда, давай потрахаемся". Она решила интеллигентно попросить его принести полотенце, надеясь на то что он придёт и всё поймет, схватит её, скажет как он этого долго ждал, как она прекрасна и у них будет самый прекрасный секс в её жизни. ХА-ХА-ХА!!! Мы же мужики, для нас намеки это, ну сами понимаете.
Так вот значит, открывает он дверь в этот замок любви и романтики. Осматривается и говорит:
-Хренасе и часто ты так моешься?
Отдаёт полотенце и уходит.
|
|
|
|
|
Новости на Вести-24, утро 20 января, 2015
"... прослеживается российский след в деле взрыва в суде в Харькове. На месте происшествия обнаружен предмет с российской символикой (показывают фотографию бело-сине-красного матерчатого мячика в полиэтиленовом пакетике посреди обугленных обломков мебели). По словам следственного комитета Украины: - "Это наводит на определенные мысли", конец цитаты. "
---------------------
Наш комментарий: нас это тоже наводит на определенные мысли о следственном комитете Украины
|
|
|
|
|
- Ты на неё молиться должен был!
- Я и молился!
- Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как-нибудь по-другому...
|
|
|
|
|
Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку.
Приходит домой.
Внук:
- Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
- Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку? -
- Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
- Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
- Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.
|
|
|
|
|
— Можно я буду работать из дома? 21 век на дворе! Интернет, почта, скайп.
— Сергей Борисович, вы же кардиохирург!
— Чёрт, почти прокатило.
|
|
|
|
|
- Девушка, вы такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими?
- Стриптизом.
- А... разве это... народные танцы?!
- Ну, не знаю, народу нравится...
|
|
|
|
|
Если бы я работал в морге, то каждый день на работе начинал бы с гангстерской фразы
— Ты труп, приятель. Труп, мать твою. Запомни мои слова.
|
|
|
|
|
Если ты много пьёшь, старайся пить с разными людьми, чтобы они не догадались, что ты алкаш.
|
|
|
|
|
|
