|
|
- Есть явные факты того, что в недалёком прошлом на Земле проживала высокотехнологичная цивилизация наших предков!
- Вы про СССР?
|
|
|
|
|
- А еще со мной учится девушка, которая на полном серьезе считает, что последним президентом СССР был Никита Михалков. Но самое пугающее то, что когда она сказала об этом на паре, засмеялось всего 2 человека. Я и препод.
|
|
|
|
|
Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!
|
|
|
|
|
Решил выйти в Астрал. Не получилось. Разочарованно пошёл пить чай с кексами на кухню. Съел все кексы, лёг спать. Утром оказалось, что кексы на месте. Долго думал.
|
|
|
|
|
Накануне Рождества, перебирая старые мамины письма, я вспомнил одну историю, которую она мне время от времени рассказывала.
Я был у мамы единственным сыном. Она поздно вышла замуж и врачи запретили ей рожать. Врачей мама не послушалась, на свой страх и риск дотянула до 6 месяцев и только потом в первый раз появилась в женской консультации.
Я был желанным ребенком: дедушка с бабушкой, папа и даже сводная сестра не чаяли во мне души, а уж мама просто пылинки сдувала со своего единственного сына!
Мама начинала работать очень рано и перед работой должна была отвозить меня в детский сад "Дубки", расположенный недалеко от Тимирязевской Академии. Чтобы успеть на работу, мама ездила на первых автобусах и трамваях, которыми, как правило, управляли одни и те же водители. Мы выходили с мамой из трамвая, она доводила меня до калитки детского сада, передавала воспитательнице, бежала к остановке и ... ждала следующего трамвая.
После нескольких опозданий ее предупредили об увольнении, а так как жили мы, как и все, очень скромно и на одну папину зарплату прожить не могли, то мама, скрепя сердце, придумала решение: выпускать меня одного, трехлетнего малыша, на остановке в надежде, что я сам дойду от трамвая до калитки детского садика.
У нас все получилось с первого раза, хотя эти секунды были для нее самыми длинными и ужасным в жизни. Она металась по полупустому трамваю, чтобы увидеть вошел ли я в калитку, или еще ползу, замотанный в шубку с шарфиком, валенки и шапку.
Через какое-то время мама вдруг заметила, что трамвай начал отходить от остановки очень медленно и набирать скорость только тогда, когда я скрывался за калиткой садика. Так продолжалось все три года, пока я ходил в детский сад. Мама не могла, да и не пыталась найти объяснение такой странной закономерности. Главное, что ее сердце было спокойно за меня.
Все прояснилось только через несколько лет, когда я начал ходить в школу. Мы с мамой поехали к ней на работу и вдруг вагоновожатая окликнула меня: - Привет, малыш! Ты стал такой взрослый! Помнишь, как мы с твоей мамой провожали тебя до садика...?
Прошло много лет, но каждый раз, проезжая мимо остановки "Дубки", я вспоминаю этот маленький эпизод своей жизни и на сердце становится чуточку теплее от доброты этой женщины, которая ежедневно, абсолютно бескорыстно, совершала одно маленькое доброе дело, просто чуточку задерживая целый трамвай, ради спокойствия совершенно незнакомого ей человека!
|
|
|
|
|
- Ты кто такой?
- Я Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твое сердце и ты влюбишься в неe.
- Но она же страшная!
- А я подлый Амур!
|
|
|
|
|
Воспоминание ведьмы о шестом замужестве.
- Давай жить вместе, любимая! - сказал он.
- Я думаю, что это плохая идея... Ты же знаешь про мое ремесло, - ответила ведьма.
- Я на все готов ради тебя. Вот только могла бы ты сократить количество котов в своем доме? Пять - это много.
- Не могу, я им обещала, что буду жить с ними, пока смерть не разлучит нас. А ведьмы держат свое слово. Да и все они кастраты, на улице не выживут.
- Хорошо, я готов принять и твоих животных.
- Только не изменяй мне, любимый, пожалуйста.
- Не буду, моя королева...
"Властью данной мне, объявляю вас мужем и женой."
Прошел год.
- Ты куда, супруг, собрался такой красивый?
- В командировку, девочка моя, через два дня вернусь...
- Ну езжай, люблю тебя.
Прошло два дня. В дверь кто-то скребется.
- МЯУ! МЯУ!!
- Ну здравствую, любимый, - говорит ведьма, открывая дверь и забирая с порога большого черного кота, - завтра на кастрацию поедем..... Надо в этот раз вискаса больше купить, - подумала она про себя.
|
|
|
|
|
Случайно увидел программу Малышевой. Потрясён!!! Смена полюсов Земли? Ерунда! Всё вершит Она.
Вызвала на сцену мужика с длинным носом и африканку. Объяснила: длинный нос (для более длительного согревания воздуха) - северный тип, маленький нос - южный.
Армяне... Вы... северные...
Чукчи!!! Вы - ЮЖАНЕ!!!
|
|
|
|
|
Депутаты Госдумы РФ решили убрать алкоголь с витрин, мотивируя это тем, что пришедший за хлебом покупатель может СЛУЧАЙНО купить бутылку водки. Господа, в России можно прийти за бутылкой водки и случайно купить хлеба! И никак не наоборот.
|
|
|
|
|
Женское... Пришла с пробежки с разбитым носом... Сказала мужу, что кровь просто пошла... . Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в ветку...
|
|
|
|
|
Умирает граф Шереметьев, приходит в себя и говорит
- А еще назовите в мою честь аэропорт - и отрубился.
Все переглянулись, типа "ну ладно". Ту он опять в себя приходит:
- И назовите в мою честь аэропорт.
- Так уже же говорили
- Ну еще один назовите - вам жалко что-ли? Дед дома?
- Дома дед.
- И в его честь тоже аэропорт назовите. А внуки здесь?
- Здесь.
- Ну и в их честь тоже аэропорт назовите.
|
|
|
|
|
Учредитель поставил мне (гендиру) в соцнагрузку своего племянника в роли коммерческого директора. Парень на первом же собрании объявил себя вождем фирмы, объяснил работникам, что он умнее, круче и вообще лучше всех присутствующих. На следующий день мои талантливые дизайнеры сделали ему визитки с должностью «камерческий деректор», которые он уже месяц раздает на важных встречах.
|
|
|
|
|
...Только что Виталик получил на пейджер сообщение от пейджинговой
компании: "Придурошный! Купи уже себе телефон! Мы из-за
тебя 13 лет закрыться не можем!"
|
|
|
|
|
Учителя литературы в школе заставляют детей анализировать и понимать стихи взрослых алкашей, покончивших жизнь самоубийством.
|
|
|
|
|
ЛДПР предложила писать на ценниках закупочные цены. На самом деле, идея очень крутая. Я предлагаю её развить и указывать зарплаты чиновников прямо на бейджиках и при цитировании их в СМИ. Сразу станет понятно, в каком ключе с каким чиновником разговаривать.
Приходишь в паспортный стол, а там Елена Анатольевна (15 400 в месяц). Сразу говоришь, что сам все заполнишь по образцу, ручка у тебя своя, встаешь в очередь и попиваешь чаек из своего термоса. Все стоят и молчат.
Или приходишь в префектуру по поводу песочницы к Максиму Максимовичу (140 000 в месяц плюс премии), а песочница без песка. И прям так сразу, как надпись на бейджике разглядел и заявляешь: "Мааааксииим Маааксииимович, да что ж такое..."
Включаешь телек, а там депутат В.В.Ж. 420 000 руб/мес., несет явную пургу. Ставишь себе напоминание на следующие выборы сходить и проголосовать правильно. Переключаешь на городской канал, смотришь передачу про ямы на дворовых территориях. Нач.департамента (220 000 руб/мес.) говорит, что не привезли вовремя асфальт. Звонишь ему прямо в департамент и говоришь: "Анатолий, йо*птааа, ну вот как так. Елена Анатольевна в паспортном столе за 15 400 убивается и делает больше тебя в 8 раз, а ты асфальт просрал. Не можешь сам, назначим Елену Анатольевну на твое место, а ты пойдешь паспорта выписывать".
|
|
|
|
|
|
