|
|
Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
|
|
|
|
|
В марте в театре Куклачёва идут только представления для взрослых.
|
|
|
|
|
– А это точно специальный телефон для селфи?
– Да да фоткайся уже скорее.
– А почему он в форме ружья?
– Фоткайся тебе говорят!
|
|
|
|
|
Диaлог исполнительного директорa с девушкой из отделa по персонaлу.
( Девушкa зaдумчиво):
- У меня было что-то в голове...
Директор:
- Мозг?!
- Неее! Что-то вaжное...
|
|
|
|
|
Молодaя мaть, по профессии - медсестрa, довольно чaсто берет своего сынишку (лет этaк 4-5) с собой нa рaботу, a дaбы соблюдaть внутренний рaспорядок больницы, сшилa ему белый хaлaт и шaпочку.
История. Ребенок, проникшись прaвилaми оного рaспорядкa, нaдыбaл где-то бaхилы и перчaтки, нaдел их, повязaл мaрлевую повязку и нaпрaвился прямо в оперaционную. Нa строгий вопрос хирурга "А это еще что тaкое? " он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинствa:
- Я - микрохирург.
|
|
|
|
|
Обсуждаем с 5летней дочерью профессии:
- Кто готовит еду?
Она отвечает:
- Повар.
- Кто водит машины?
- Шофёр.
- Кто шьёт одежду?
- Шьюха!- уверенно ответил ребёнок.
|
|
|
|
|
- Доктор что за идиотское назначение вы мне сделали?
- Что тут такого? 2 таблетки аспирина и горячую вaнну на ночь?
- Ладно аспирин, но ванна... Меня после первых 10 литров вырвало...
|
|
|
|
|
Нашел сто баксов в книжке про еврейского бога Яхве. Вот у кого надо учиться остальным богам, как работать с потенциальными клиентами!
|
|
|
|
|
Дочь о чем-то долго шепчется с мамой, потом подходит к отцу:
- Папа, скажи откровенно, у тебя есть дети?
- Ещё?
- Вообще...
|
|
|
|
|
В отличие от женщин, мужчины размножаются делением.
Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься.
|
|
|
|
|
Прочитал, что по феншую дома обязательно должен быть источник текущей воды, фонтан или водопад....
Так чего, унитаз теперь не ремонтировать что ли?
|
|
|
|
|
Иногда мне кажется, что мой организм на платформе Андроид. Сколько ни жру - всё мало.
|
|
|
|
|
Прочитал как-то в инете жалобу какого-то парня, всю не помню, но история заканчивалась фразой:
"Мужики, не покупайте своим теткам большие, мягкие игрушки, эти волосатые твари будут спать между вами", посмеялся и забыл.
Недавно, на нашу годовщину, подарил своей большого, лохматого медведя...
МУЖИКИ, НЕ ПОКУПАЙТЕ СВОИМ ТЕТКАМ БОЛЬШИЕ,МЯГКИЕ ИГРУШКИ,ЭТИ ВОЛОСАТЫЕ ТВАРИ БУДУТ СПАТЬ МЕЖДУ ВАМИ!!!
|
|
|
|
|
Жена пересказала историю, услышанную от коллеги.
Две женщины: коллега-рассказчица и ее подруга, назовем ее Любой, купили билеты на автобус в Барселоне. Люба подходит к водителю и спрашивает:
- Этот билет зис бас?
- ?!
- Ну,... этот тикет зис бас?
- Аа! Си, си!
Проходят в салон и усаживаются на свободные места. Через некоторое время в автобусе что-то ломается и он останавливается у обочины.
Люба поднимается и идет к водителю:
- Зис бас сломался?
- ?!
- Я говорю: зис бас СЛОМАЛСЯ?! (начинает кричать и артикулировать ну прямо как по Задорнову)
- ?!!! О_о
- Блин... зис бас - проблема ?!
- Ааа! Си, си...
Люба возвращается на свое место и с чувством заявляет:
- Они тут нихрена не говорят по-английски!
|
|
|
|
|
Жена с сестрой собрались в Париж, и тут жена внезапно вспомнила, что по-английски они еще могут объясниться, знают пару фраз по-испански и по-итальянски, но вот по-французски ни одна из них не знает ни слова. На что сестра ее успокоила одной единственной фразой:
- Пофиг! Мы красивые!
|
|
|
|
|
|
