|
|
Люди делятся на два типа – на тех, кто убирается в квартире, чтобы было чисто и тех, кто убирается, чтобы было не грязно. Если вы понимаете, о чем я, то вы, скорее всего, второй тип.
|
|
|
|
|
Ситуация в балетной школе.
- После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
- Шесть
- Всё, не ешь.
|
|
|
|
|
Приходит маленький мальчик домой и спрашивает у родителей:
- Мам, а что такое минет?
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама начинает путано объяснять:
- Ну... понимаешь... это... ну... как это... ну... берут...
Ее перебивает отец:
- ДУРА!!! Не берут, а дают. У нас ПАЦАН растет!
Потом папаша поворачивается к сыну и спрашивает: "А где ты такое услышал?"
Сын - В книге прочитал..
Папаша - Чего??!
Сын приносит и книжку и зачитывает "... и минет 20 лет и князь
Владимир крестит Русь"
|
|
|
|
|
Сильно помятый и небритый Штирлиц шёл по коридору Гестапо в женском мундире и громко напевал «Катюшу». Навстречу ему шёл Борман.
- Ага! Попался!!! - радостно завопил Борман.
- Никак нет, группенфюрер! - уверенно ответил Штирлиц.
- Но вы же, вы же сейчас напевали советскую «Катюшу»?
- Я готовлюсь к Евровидению, группенфюрер!
- А почему вы в таком виде?
- Говорю же, группенфюрер, готовлюсь к Евровидению!
"Опять отмазался" - подумал Борман.
"Лучше бы меня расстреляли" - подумал Штирлиц.
|
|
|
|
|
- Скажите, а муза у вас есть?
- А вот муза у нас нет. Вот такая в зызни зопа!
|
|
|
|
|
Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии на упаковочном заводе надгрызать фисташки?
|
|
|
|
|
Дивлюсь я на небо та й думку гадаю:
Чому я не Боiинг, чому не літаю?
|
|
|
|
|
xxx: На кулинарном журнале наклейка "12+". Что там?! Обнажённая курица?!
yyy: Угу. Влажная и с раздвинутыми ногами.
|
|
|
|
|
Пока папа чинил кран на кухне, мы с мамой успели 30 раз сходить на хер.
|
|
|
|
|
- "Смирись, грешник" - произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своем джипе.
|
|
|
|
|
Валерка успел сказать: «Чик-чирик, я в домике», но кирпич это не остановило...
|
|
|
|
|
Муж ворочается в кровати, потом нежно шепчет засыпающей супруге:
— Милая, Я уже без трусов...
— Ладно, — отвечает жена — завтра постираю...
|
|
|
|
|
- Ваше експрессо ужасное!
- Я прям слышу, как прекрасно вы разбираетесь в кофе.
|
|
|
|
|
— Я люблю тебя.
— +1.
|
|
|
|
|
Два пьяных…
-Леха,… мы где,… в джунглях?
-Сеня,… убери укроп с очков!
|
|
|
|
|
|
